OFF TRACKS

Au détour d'une phrase

2009-11-21T03:03:00.000-08:00

Ce matin sur RTL, interview du patron du RAID, à propos de la capture de Jean-Louis Treiber, le pseudo Robin des Bois qui vivait au chaud dans un petit studio de la banlieue parisienne. cela casse un peu la magie de celui qui la jouait "moi je me nourris de racines et de baies sauvages, je suis un sanglier farouche qui se cache dans les fourrés au passage des gendarmes...etc". Bref, Amaury de Hautecloque, parent vraisemblable du maréchal Leclerc et très chic patron du RAID, s'autorise un rien de persiflage, ce qui est de bonne guerre : "nous, on n'y a jamais cru à ses histoires de tannières dans les bois... à son âge, on attrape des rhumatismes". mais ce qui m'a beaucoup amusé, c'est quand il a qualifié les amis de Treiber de "voyous", pourquoi pas, et de "gens de peu". La Vieille France a surgi d'un coup avec cette expression que je n'avais pas entendue depuis mon grand-oncle Jean qui parlait aussi des Uhlans ! Je ne sais pas si d'autres auront remarqué et stigmatiseront cette surprenante manifestation d'esprit de classe aussi surannée que le gorgerin de ma grand-tante Françoise ! Et très, très politiquement incorrecte !

Petite gâterie littéraire

2009-11-15T02:18:00.000-08:00

J'ai une sorte de goût pervers pour l'idiotie absolue et ce que j'ai trouvé dans les pages du Point s'en rapproche délicieusement. Cela me fait penser immédiatement aux Tontons Flingueurs : "Les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait".
Je vous livre donc cette Ode au manteau de Pétain de René Benjamin, vibrant plaidoyer pour le droit à écrire n'importe quoi.
« Après bien des rencontres heureuses et émouvantes avec le Maréchal, j'en ai fait une, que je crois plus extraordinaire que toutes. Je me suis trouvé un jour seul avec son manteau. Oui, son manteau, qui négligemment reposait sur un fauteuil. Je fus saisi. Quand on est devant le Maréchal, on n'ose pas, on n'a pas le temps de bien regarder les choses qui sont sur lui. Mais là, pour ainsi dire, je surprenais ce manteau au repos. Et il acceptait d'être surpris. Sa complaisance m'émut. Je pouvais le regarder tant mes yeux en avaient envie. Je me sentis en état de grâce . »
Membre de l'Académie Goncourt, in Les sept étoiles du Maréchal (Plon).

Cours, Rama, cours !

2009-11-05T02:25:00.000-08:00

Je suis toujours surprise par la quasi impossibilité des uns à accepter la liberté des autres. Je ne parle que de la liberté d'être soi-même, rien de bien extravagant ni spectaculaire. Et je dis bien "accepter" pas "comprendre" ou "apprécier". En fait, ma nouvelle inscription au chômage s'explique toute entière par ce qui n'est peut-être pas un refus mais bien une incapacité. Comme si cette petite liberté en rendait malade. Lorsque j'ai été sollicitée pour être intégrée dans une belle et orgueilleuse rédaction, j'ai répondu immédiatement "Non merci. C'est gentil et je suis très flattée mais il vaut mieux continuer comme ça." Stupéfaction et incompréhension. Peut-être vague soupçon que je voulais me faire prier, je n'en sais rien, mais des expériences dans d'autres rédactions me criaient de rester pigiste. J'ajoutais : "je suis bien plus sympathique lorsque je reste dehors". Cette réponse fut prise comme un trait d'humour exquis et entraina des dénégations sur le thème "mais on te veut, on t'aime, si, si, si, on a besoin de toi." Sans m'en rendre compte, je donnais à ma "capture" un parfum encore plus enivrant. Et j'ai fini par accepter, essayant de me rassurer par la taille de cette rédaction et par le professionnalisme de celle qui me faisait la proposition. Hallelujah ! La brebis perdue a retrouvé une jolie bergerie où on va l'aimer pour de vrai, pas comme les autres qui n'ont pas su. Je ne vais pas mentir : le chèque en fin de mois et cette impression d'être terriblement désirée ont été très doux. J'avais tous les talents. En politique, on appelle ça l'état de grâce. Quant à mon caractère, j'étais merveilleusement originale mais nous, on aime ça. Pas comme les autres qui... Sauf que l'amour est enfant de bohème et qu'il est parti. Personnellement, l'amour, je n'y croyais pas. Pas comme ça, dans un bureau. Et c'est là que tout s'est gâté. Je ne demandais qu'à être jugée sur mon travail et c'était une erreur grossière. Je suis devenue "trop perso", "arrogante", "incapable de m'intégrer à une équipe". En bref j'avais de "gros problèmes relationnels". Un caractère à chier. Que j'écrive bien ou non, tout le monde s'en foutait. Que je cherche à apporter le maximum à mes reportages, aussi. Et mon originalité commençait à être pénible. Maladive même. Nous, on aime les excentriques tant que cela ne devient pas une habitude. Ou alors, loin, en Angleterre : on adooore les excentriques britanniques ! Ici, on tolère un nuage de-çà, de-là, pour rire, mais fondamentalement, il faut être dans le moule. On a lancé la machine à formater. Le massicot à personnalité qui coupe tout ce qui dépasse. Entre Règlement de comptes à OK Corral et Vol au dessus d'un nid de coucou... Je cours encore.

Lundi, c'est Susie

2009-11-02T09:31:00.000-08:00

Curieux lundi, pas "comme un lundi" ! Une de mes amies est devenue grand-mère vers midi d'une petite Alba et une autre s'est fait amputer d'un sein à peu près au même moment. Quant à moi, j'ai passé ma journée à travailler tout en gratouillant le ventre de micro-Susie, 650 gr sur la balance de cuisine. Incapable de décoller de l'appartement, de peur de rater des nouvelles et de me laisser distraire par la beauté des feuilles jaunes des tilleuls au Luxembourg. Susie est restée contre moi, entre mon cou et mes genoux, comme si elle avait senti mon désarroi, sorte de léger vertige de ne pas savoir faire autre chose qu'être là. Avec ses coussinets roses et tendres comme les orteils d'Alba et ses longues vibrisses blanches qui lui donnent l'air ahuri. Je voulais parler de liberté, de mon incapacité à supporter l'imbécilité et le formatage qu'entraine trop souvent le travail dans un bureau mais ce sera une autre fois. Longue vie à cette petite fille et courage à la grande !

Susie

2009-10-30T08:42:00.000-07:00

Je viens de remplir ma"déclaration de situation mensuelle" sur le site du Pôle Emploi ce qui n'est pas une mince affaire avec ma petite secrétaire particulière qui aime décidément beaucoup mon bureau. Du haut de ses deux mois et quelques 300 gr, c'est un immense terrain de jeux avec des trombones, des clefs USB, une boite perlée qui vient d'Afrique, un appareil photo dans une chaussette d'avion, des coquillages recueillis à Sanibel et Captiva... plus des timbres au chocolat, un reste de concrete au patchouli, du baume du tigre, des vieilles piles dont je ne sais plus si elles sont usées, des rubans Chanel et Christofle. Susie manie tout cela de ses pattes blanches comme des hockeyeurs font glisser le palet de leur crosse et atterrit sur le clavier. Et quand elle s'est bien cachée dans les livres de la bibliothèque, quand elle a grimpé d'un tiroir à un sac jusqu'à mes épaules, elle s'endort épuisée, les coussinets contre ma jugulaire, micro-fauve inventé pour me donner le plaisir de caresser un tigre comme a dit... Confucius ? Victor Hugo ?

Ooooh Susie Q !

2009-10-19T02:44:00.000-07:00

Moi, c'est Susie. Comme Susie Q. Paquita hésite encore : elle m'appelle aussi Peggy Sue... Une chose est sûre, je m'amuse énormément dans cette nouvelle maison. Après ma petite cage de la clinique vétérinaire, c'est un vrai palace avec des piles de livres par terre, des fils électriques, des lacets de chaussures. Mieux que les montagnes russes de Coney Island ! Et quand j'ai fait la folle, je tombe de fatigue n'importe où. Dans la main de Paquita si possible, et elle n'ose plus bouger. Elle m'enveloppe d'une écharpe rose en mohair parce que je ne suis qu'un bébé. C'est top ! Si je me débrouille bien, elle continuera quand je serai adulte. La nuit, je dors dans son lit et je lui lèche le nez. D'accord, quand je fais ça, elle me met en sandwich entre la couverture et le boutis, ce qui est à peu près le summum de sa sévérité. Je n'ai pas fini de rire, c'est moi qui vous le dis !

J'ai testé pour vous...

2009-10-11T00:25:00.000-07:00

le gyrotonic, une machine très étrange avec des poulies, des harnais, des manivelles qui ressemble à... rien ! Si elle n'était en bois clair, joliment polie à la scandinave, on pourrait l'imaginer dans une officine de l'Inquisition, prête à faire avouer quelque crime majeur à qui l'enfourcherait. "J'ai mangé une tartine avant d'aller communier et j'ai aimé cela !!!"Mais quoi de plus rassurant que la caution nordique ? L'innocence faite chevalet de torture. Mieux même, quelqu'un a inventé ce surprenant instrument pour nous faire du bien. Il permet en effet de pratiquer des exercices qui se rapprochent de la natation, mais hors de l'eau ! De l'aquagym au sec. Même amplitude des mouvements, même douceur, même travail sur la souplesse et l'harmonie, mêmes courbatures le soir et le lendemain. Une minuscule et délicate Japonaise m'a initiée hier, toute surprise par l'amplitude de mes mouvements -non je ne suis pas taillée pour être une geisha !- qui m'ont donné une extraordinaire impression de liberté et une agréable fatigue. Si, comme je le crois, je ne me retrouve pas bloquée avec un lumbago atroce dans les jours qui viennent, j'essaierai de panacher mon pilates de ces séances de natation aérienne.

Tristes comiques

2009-10-08T02:14:00.000-07:00

Parmi les poncifs préférés chez les acteurs, il y a le mythe de Molière si-désespéré-sous-le-rire- factice-du-clown. D'ailleurs j'exècre les clowns.Quand j'étais petite ils me terrorisaient et depuis, ils m'horripilent avec leur prétention à appréhender le désespoir inhérent à la condition humaine et son absurdité. Vous savez les comiques, en fait, ils sont tristes. Et les clowns sont nos plus grands philosophes. Quoi de plus magnifiquement grinçant que Michel Serrault dans La Cage aux Folles ? De plus poignant que Dany Boon, le postier amoureux d'une fleur, dans Bienvenu chez les Ch'tis ? Aaah le rire du "petit" écrasé par le destin, le grand capital, l'autobus !
Ce sont les affiches d'un film sur les colonnes Morris qui ont déclenché ma ire : Rose et Noir, de et avec Gérard Jugnot. Il est là en barboteuse louis-quatorzième, le maquillage blanc avec deux confetti roses sur les joues et son merveilleux regard lourd de cocker maudit sous le khôl de l'artiste pour qui the show must go on. Peut-être se meurt-il ? Peut-être est-il cocu ? Peut-être les deux à la fois, sans parler de son basset artésien qui perd ses poils, de son marcel qui gratte et de la propriétaire qui réclame ses sous... Mais on s'en fout ! Qu'il meurt sur scène s'il trouve ça beau et intéressant. Ce n'est pas parce que, de Molière, on a pris la mort et les cornes que l'on a le talent. Le plus terrible est que rares sont les comiques qui ne se croient pas obligés de faire ce détour par la case "Je souffre donc je suis" et "j'ai un cœur gros-comme-ça" à réserver en priorité aux émissions de Patrick Sébastien, le chantre de l'échangisme métaphysique sous le rire du gras-qui-tache. Et tellement généreux avec ça ! Beurk !

L'autre French Paradox

2009-09-19T02:56:00.000-07:00

Enquêtes tous azimuts autour de l'élégance, qui débouchent sur l'hygiène, le soin, l'attention et c'est juste consternant.
Un spécialiste de la mode me déclare que ce qu'il retient de plus fort après quarante ans de ce métier est la saleté des Français : hommes politiques et hommes d'affaires aux plus hauts niveaux ne sont que rarement "soignés". "Ongles sales, cols et poignets de chemise pas nets, dents douteuses, cravates où l'on peut lire le menu de midi... ou d'avant-hier !" Sans parler des vestes mal taillées aux manches trop courtes, des chaussures pas entretenues, ni des pantalons trop longs. Ce qui n'arrive jamais aux Etats-Unis, au Japon et en Italie.

Hier, j'interroge un orthodontiste et il se lance dans le récit effroyable de dentitions en désordre, de plaque dentaire, de tartre teinté au thé, à la nicotine, au vin et l'haleine de rat qui va avec ! Chez des grands patrons, PDG de multinationales. Alors oui, les soins dentaires c'est chiant, douloureux, cher, dans le sens que l'on veut, par ordre des priorités de chacun mais la base de toute cette crasse est dans le manque d'éducation dès la maternelle. On trouve fascinant de donner aux enfants des cours d'anglais -"le petit Louis est to-ta-le-ment bilingue!"- mais l'hygiène minimale, on s'en fout. La preuve ? Il faut apprendre aux gens à se laver les mains, leur expliquer que c'est essentiel pour ne pas transmettre les gastro-entérites et la fameuse H1N1 ! C'est du moins ce que m'ont dit des épidémiologistes :"si vous arrivez à faire comprendre aux lecteurs qu'il FAUT se laver les mains, on aura déjà fait un gros progrès". Pasteur, reviens ! Demain je vous parle des toilettes de TGV déjà sales au premier départ du matin de Paris !

Hectic, isn't it ?

2009-09-12T01:17:00.000-07:00

La journée avait commencé au château à s'extasier sur 640 espèces de tomates différentes : aaah la Green Zebra de Tom Wagner, grand accoucheur de solanacées sous le soleil ! Les noires, les bleues, les énormes, les microscopiques... un monde fascinant qui mènent directement à celui des pommes de terre et même aux dahlias dont je ne peux que penser que le principal intérêt est la violence des couleurs qui les rendent perceptibles aux vieilles personnes. Le dahlia n'est pas noir malgré ce que les amateurs de polars s'imaginent, c'est surtout jaune à faire grincer des dents, orange Seventies et pourpre, avec des pétales sans douceur ni velouté, drus et raides comme un balai de chiottes. Et comme un bonheur ne vient jamais seul, on peut en grignoter les racines (rhizome ou tubercule, that is the question !). Arrivée à 10h30, à 12h30 j'envoyai des SMS comme autant de bouteilles à la mer pour que l'on me sauve de ce potager ravissant dont la visite suivait celles d'œuvres d'art conceptuelles sur l'écologie, pas toutes moches mais plutôt convenues : vous savez les emballages en PET (polyéthylène téréphtalate) compactés, entourés d'un bolduc façon cadeau de l'humanité à la nature ? C'est sûr, tout le monde est d'accord et je sens bien que cette réflexion va quelque peu obérer (sublime verbe que seuls les Africains emploient encore avec naturel) ma réputation mais une vingtaine du même tonneau, c'est comme les tomates, on les adore mais... Donc retour à la capitale après ce bol d'air pur et ces sous-bois couvert de cyclamens sauvages, et le soir, cap sur La Courneuve pour Manu Chao à la fête de l'Huma, pas celle qui encombre la nature avec son PET (ou si !). On a failli se faire piétiner par une foule que personne n'avait prévue : manque de bus, de service d'ordre et abus de barrières, grilles et goulots d'étranglement. Marsupilami Chao était en forme avec ses musiciens. J'ai entendu et chanté mes airs préférés, c'était top, jusqu'au moment où l'affluence est devenue telle que j'ai été poussée, portée, agrippée dans une sorte de flux irrésistible, trop-plein se déversant par une entrée bien trop étroite. Dans l'instant je me suis écrit plusieurs nécrologies rapides genre "incendie du Bazar de la Charité", "effondrement de la scène au Macumba de Palavas" et finalement je me suis retrouvée dans la fête de l'Huma, la vraie avec des orchestres qui jouaient de la samba, de la salsa... j'ai raté le musette, mais le faux Gilberto Gil sous la tente de Choisy-le-Roi était parfait et le Compay Segundo des 50 ans de la révolution cubaine aussi ! Je ne parlerai du retour en RER que lorsque je m'en serai remise !

Grand écart

2009-09-11T09:05:00.001-07:00

Journée sous le signe de la tomate : sablé à la tomate, gougère à la tomate, sorbet à la tomate, saumon à la tomate, chocolat à la tomate...

Non, je ne deviens pas obsessionnelle, je reviens du château de la Bourdaisière, le conservatoire de la tomate du (très charmant, et c'est vrai en plus) Louis-Albert de Broglie, peut-être pas Louis-Albert, toute cette tomate m'a grippée les synapses, bref le bien connu "Prince Jardinier". Bien connu des lectrices de magazines féminins chics. Madame Figaro, première époque, celle de Marie-Claire Pauwells, fille de son père, remplacée par une improbable superstructure (enfin super, c'est un grand mot) sur fuck-me-shoes, couronnée d'une choucroute prise dans l'ouragan Katrina. Du temps où nous jardinions encore en Hermès et nous adorions les vestes autrichiennes. Je me moque mais c'est tellement pire depuis, que j'en viendrais presque à m'offrir les œuvres complètes des Triplés en souvenir. C'était niais. C'est devenu vulgaire, du vieux Cosmo regurgité pour Neuilly. C'est dans les vieux Cosmos qu'on fait les meilleurs "sexo-tests" : Bombe ou éteignoir, quelle amante êtes-vous ? Bref, je m'égare : la tomate me monte au cervelet et me ronge. Il faisait beau, j'ai rencontré une bande de femmes géniales -oui je dis "femmes", il me semble avoir passé l'âge, et elles aussi, de dire "filles"- et ce soir, grand écart, je vais à la fête de l'Huma pour écouter Manu Chao.
Elle est pas belle la vie ?

Jesusa Puma

2009-09-08T09:50:00.000-07:00

Je ne sais pas pourquoi j'y pense, mais, parmi les rencontres faites au cours de mes reportages, une des plus jolies a été celle d'une Quechua assise au bord d'un chemin en train de broder. Oui, je sais, c'est la deuxième fois que j'écris sur la broderie; demain, promis, je parle de confitures... Elle avait ces jupons superposés des femmes au Pérou qui se balancent comme des tutus de petits rats de l'Opéra lorsqu'elles marchent, et qui, dans cette position, étaient curieusement bouffants, révélant encore plus de jupons multicolores. Elle ressemblait à une vieille petite fille, installée ainsi sur le sol, les jambes allongées devant elle comme aucun adulte ne tient plus de deux secondes et comme les enfants restent des heures à jouer. Impossible de deviner son âge tant le vent des Andes et le soleil avaient tanné la peau de son visage. En fait, elle était sans doute plus jeune que moi... Emerveillée par son habileté au crochet, je m'arrêtais pendant que mon photographe, totalement conquis lui aussi, la prenait en photo. Je lui parlai espagnol, langue qu'elle ne devait employer que rarement, mais je parvins à lui acheter un beau ruban brodé de perles et lui demander son nom. Elle s'appelait : Jesusa Puma. Je ne crois pas avoir jamais entendu de nom plus extraordinaire que celui-ci, Jesusa Puma, et, de sa petite voix flûtée, elle me dit alors :"Gracias Mamacita !"J'ai gardé le ruban qui ne me sert à rien d'autre qu'à me rejouer la scène et réentendre la petite voix : Gracias Mamacita !

Désespoir

2009-08-28T09:26:00.000-07:00

Hier, café au Flore avec une amie et consœur (oui, c'est compatible parfois). On parle boutique, notre métier que l'on aime tant et elle m'assène cette nouvelle règle du jeu qui m'a laissée sans voix, mais je suis une naïve :"Entre le meilleur papier possible sur un sujet, celui qui donne envie au lecteur d'en savoir plus, qui le fait se sentir plus intelligent et des photos de Paris Hilton à Las Vegas avec des légendes débiles, que crois-tu qu'un directeur de rédaction va choisir ?" Si c'est vrai, et je crains qu'elle n'ait raison, je n'ai plus qu'à me mettre à la broderie. J'ai dans une armoire une nappe magnifique sur laquelle mon grand-père avait tiré des fils pour que ma mère y fasse des jours. Je me souviens y avoir travaillé quand j'étais malade, enfant. Elle est en tissu blanc damassé, tellement grande que je pouvais tirer l'aiguille dans un coin, ma mère dans un autre et parfois une de mes sœurs nous accompagnait. Je pourrais aussi m'inspirer des ipomées sur mon bord de fenêtre pour faire des guirlandes sur un drap, entre japonisme et Art Nouveau. Il ne me reste plus qu'à trouver le coton du bon bleu et oublier que j'aime écrire...

De profundis

2009-08-26T08:28:00.000-07:00

Aujourd'hui (ou hier) mort de Ted Kennedy, devenu un digne vieillard, dernier survivant de la célèbre fratrie, le seul à avoir échappé à une mort brutale. Je n'ai pas encore lu les nécros qui devaient être prêtes depuis longtemps, donc je ne sais pas si l'on rappelle l'épisode Chappaquiddick avec la malheureuse Mary Jo Kopechne noyée à la suite d'un accident de voiture, dans des circonstances si floues qu'elles ont coûté à Ted ses ambitions présidentielles. Avec les années et toutes les tragédies qui ont continué à s'abattre sur les descendants de Jo et Rose Kennedy, il a retrouvé la sympathie du public. Il a fallu des suicides, des cancers et des amputations, pour qu'il devienne le "sénateur Kennedy", le vieux sage démocrate qui avait quelque chose du sourire de John et de Bob et qui est sorti de son silence (et de l'hôpital peut-être également) pour venir soutenir Obama. Rien que pour ça, merci ! Mais une page achève de se tourner. Hyannis Port a perdu aujourd'hui toute signification, ce n'est plus la cour, le point de rencontre de tous ceux qui comptaient. Tout au plus les ruines d'une famille anthropophage, avec un vieux milliardaire pro-nazi en Saturne dévorant ses enfants, et sa femme qui jamais ne les défendit.Tous furent sacrifiés à la réussite sociale, leurs fils, leurs belles-filles et même une fille, lobotomisée pour qu'elle ne dérange pas leurs ambitions. C'était l'époque de l'eugénisme, des stérilisations forcées des pas beaux, pas intelligents et pas riches. Nous voici loin du "Happy birthday Mr President" de Marilyn, non ?

Vacances

2009-08-23T10:20:00.001-07:00

Long time no see ! Pour la première fois depuis pas mal d'années, je me suis pris de loooongues vacances. Enfin, longues, pas deux semaines comme l'été dernier. Trois semaines, et sans doute des rallonges. L'explication à ce délire quasi-orgiaque est que ma situation professionnelle est en train d'évoluer... ça, c'est pour être à la fois politiquement correcte et énigmatique comme le sphinx que je rêve d'être. Je serai plus claire une autre fois mais disons qu'il y a du changement dans l'air et que cette pause estivale m'a fait un bien fou. L'image de Snoopy campeur qui se grille des saucisses sur un feu de camp, c'est juste l'enseigne d'un boucher-charcutier au marché couvert de Soulac s/mer. Rien à voir avec moi dont le sens du confort est un sujet de moquerie dans mon entourage, genre "Camper ? Toi ? Oui, dans une tente 5 étoiles avec et lit en 2m et salle de bains au milieu du bushveldt" . Non, je ne suis pas sportive et j'assume !

Alive and well

2009-07-28T09:23:00.000-07:00

L'autre matin, découverte de la bibliothèque du Quai Branly, musée dont je ne connaissais que le restaurant, Les Ombres, pour un diner avec des responsables du tourisme de la région Maryland-WashingtonDC-Virginie, absolument exquis. Les responsables et le diner et la vue imprenable sur la tour Eiffel. Je cherchais ZE bible des tatoueurs, l'irremplaçable Karl von den Steinen, si ! si ! lui-même, XIXe siècle pur jus, avec des dessins, des gravures et un texte fascinant qui commence par la découverte des îles Marquises par les Espagnols. Leur stupéfaction devant les labores (travaux d'aiguille) sur la peau. Malheureusement, cet ouvrage de référence absolue, dont même mes tatoueurs de Moorea dans leur ivresse post-ce-que-vous-voulez ne se séparaient jamais, n'est plus édité qu'à Papeete, d'où une diffusion quelque peu confidentielle. J'ai fini par mettre la main sur l'exemplaire parisien, celui du Quai Branly où il est en consultation libre. Quatre ou cinq bibliothécaires-documentalistes attendaient le chaland qui se fait très rare en cette fin juillet et la salle de lecture était pour moi avec ses baies vitrées sur Paris, ses grandes tables où poser livres, ordis, cahiers... Le bonheur, quoi ! J'ai pris des notes, sélectionné les images les plus explicites, enchantée de sentir mes neurones se remettre en route. Où ai-je lu que c'était la joie pure du "flux" ? Avoir une activité avec laquelle on se sent en plein accord. Du "flôt" ? Flow ? Peut-être chez Mihaly Csikszentmihalyi (j'avoue, j'ai recopié sur le dos de Vivre). Mais c'était exactement ça et c'était formidable de se sentir vivante... alive and well in Paris !

Petit, petit !

2009-07-26T03:29:00.000-07:00

Et si on se mettait un petit Randy Newman pour changer ? Depuis quelques jours, j'ai un air qui me trotte dans la tête et qui fait suite, logiquement, à mes imprécations anti-toxiques : Short People. Non, pas une déclaration de haine à Mimie Mathy (quoique...) ni à l'humanité "verticalement déficiente", mais une véritable exaspération à l'égard des petits dans leur tête qui voient le monde entier à l'aune de leurs petitesse. Qui, je le répète, n'a aucun rapport avec les centimètres ou le QI. Quoique...
Short people got no reason
Short people got no reason
Short people got no reason
To live

They got little hands
Little eyes
They walk around
Tellin great big lies
They got little noses
And tiny little teeth
They wear platform shoes
On their nasty little feet

Well, I dont want no short people
Dont want no short people
Dont want no short people
`round here

Coffee Table

2009-07-23T00:05:00.000-07:00

Connaissez-vous le Dr Wayne W. Dyer ? Sans le savoir, j'étais, depuis plusieurs années, l'heureuse propriétaire de son jeu de 50 cartes, The Power of Intention. Aucune idée de celle qui me l'a offert, une femme me semble-t-il, mais j'hésite entre deux. Je crois me souvenir qu'elle l'avait reçu, ne savait qu'en faire et avait pensé, fort justement "c'est bien un truc pour Paquita qui croit aux psys et au Père Noël". Sauf qu'à l'époque, je n'avais pas eu le temps, ni le degré suffisant de crédulité qu'elle me prêtait et je l'avais mis dans un coin de ma bibliothèque. L'autre jour, alors que je faisais des coupes sombres dans mes livres, tout particulièrement l'espèce dite coffee-table-books, j'ai retrouvé ces cartes. Je les ai battues et je suis tombée, comme ça, au pif, sur Attract the Right people. Lumineux, non ? C'est fait, j'ai atteint le degré de niaiserie que cette personne subodorait et j'ai décidé, justement, de ne plus la considérer comme faisant partie de mon cercle d'intimes. Out les toxiques ! Dehors les polluants ! Quand on est touché jusqu'à la moelle des os par Leonard Cohen, on jette les coffee-table-friends. Hier, j'écoutais David McNeil, Papa jouait du Rock'n'Roll, lui non plus n'est pas fait pour les tables basses, entre un livre Taschen sur les pin-ups et Le Monde 2.

Elégance

2009-07-11T08:53:00.000-07:00

Toujours dans l'after-Leonard Cohen, tant il est difficile de revenir au niveau habituel de ce que nous sert la télévision ou la radio. Johnny au Champ-de-Mars pour le 14 juillet ? Père, éloigne moi de ce calice ! Il y avait quelque chose de profondément poétique dans ce concert, malgré la salle, Bercy, avec ses carrelages bleus ou rouges aux murs, dignes du métro Hôtel-de-Ville. C'était la tenue même de LC, droit sorti des Nighthawks d'Edward Hopper, comme en écho à l'affiche de Public Enemies où l'on aperçoit Christian Bale à l'ombre de son chapeau mou.

Fêlures

2009-07-08T06:24:00.000-07:00

"There is a crack, a crack in everything,
That's how the light gets in."
Hier soir, alors que le monde entier suivait les obsèques à grand spectacle de Michael Jackson, j'écoutais Leonard Cohen en concert à Bercy, tout petit sur la scène si loin, et pourtant extravagament présent. Si je connais presque par coeur la plupart des chansons qu'il a interprétées, comme une grande partie du public présent, c'était la première fois que je le voyais et surtout que j'entendais cette voix grave ciseler des mots que j'aurais aimé écrire. La poésie est un exercice qui mène facilement au ridicule et/ou à l'indigent. La langue française s'y prête moins que l'anglais, me semble-t-il et j'ai toujours une intense frustration à l'écoute de phrases simples mais puissantes, elliptiques mais pleines, rondes, riches, lourdes comme une grenade dont les grains rouges s'échappent. Ce ne sont pas juste des phrases qui s'envolent mais des univers qui s'essaiment, ou, comme il le dit, une lueur qui s'infiltre par une fêlure. Je me suis pris plein de lumière hier soir par mes innombrables fêlures qui, malgré ce que l'on pense souvent, ont leur utilité.

Me geek, you nerd ?

2009-07-03T06:22:00.000-07:00

Bon, je me lance... application de mon stage de scénarisation du web, avec découverte des infinies possibilités d'Apture.com. En principe, je devrais rendre la lecture de mes bêtises beaucoup intéressantes ! Par exemple, je vous parle de Michael Jackson et là je veux vous faire partager mon admiration sans borne pour le moonwalk, surtout depuis que je sais que Balladur aussi est un moonwalker contrarié. Là je vais vous permettre de voir un petit film, non pas de Balladur moonwalkant, ça je crois que même Apture ne l'a pas ce qui est infiniment dommage si l'on pense à ses chaussettes rouge cardinalice, mais de M.J. sur Billie Jean par exemple.

Au pays des vaches roses

2009-06-28T05:59:00.000-07:00

Je n'avais pas de photo qui collent avec mes dernières divagations et voici que la Gay Pride me fournit du violet-violine-parme-mauve, et j'aime penser que ces improbables créatures sont des geeks en semaine. Divagation au sens calédonien avec les panneaux routiers "Attention, vaches en divagation", ou quelque chose de ce genre qui m'avait amusée à l'époque et qui rejoint une histoire que l'on m'a racontée il y a peu de temps : dans le pays de Caux, aux Petites Dalles tout particulièrement, il arrivait que les vaches qui paissaient sur les hautes falaises de calcaire tombent sur les galets, trente mètres plus bas. Cela fait partie des souvenirs de tous ceux qui ont passé des vacances à essayer de faire des patés avec des galets de silex, des cadavres de veaux ou de vaches, à moitié mangés par les corbeaux, les mouettes et les crabes. Récemment, j'ai rencontré quelqu'un qui avait tâté du galet tout petit et qui me donna une explication surréaliste :"Vous savez que les vaches tombaient à l'automne, non ? -Comme les feuilles mortes ? -Mais non à cause d'une champignon hallucinogène qui poussait à cette saison et elles se jetaient dans le vide!" Le Pays de Caux a inventé le LSD pour les troupeaux, celui qui donne aux robustes Normandes l'impression grisante d'être un colibri !

Le retour des geeks

2009-06-23T10:38:00.000-07:00

Nouvelle journée en sous-sol sur patio (patio c'est la caution "art de vivre" des entreprises aujourd'hui) avec nos geeks pour une initiation à l'écriture web. Devenue la reine de l'hypertexte en quelques heures, je crois que je vais émailler mon blog de petites trouvailles drôlatiques pour toi, public aimé ! Honnêtement, c'était intéressant, bien plus que la dernière session mais en sortant de là, j'avais quand même les yeux injectés de sang. Donc retour en bus après une petite marche pour tout oublier et là, jolie surprise, une symphonie en violet, assortie au "valideur" de passe Navigo : une micro Italienne très laide (non, elles ne ressemblent pas toutes à Monica Belucci dont je pense qu'elle aurait beaucoup plu à Ingres) avec un pantalon de lin violet, une Indienne magnifique avec une veste courte en daim violet et des chaussures de la même couleur, aux talons improbables, genre meuble scandinave des années 60, une étudiante dont la monture de lunettes était violette aussi, une femme avec un foulard retour de Katmandou, une sportive et son polo parme... c'était ravissant. Il y avait aussi une sorte d'ogresse au crâne cubique, cheveux courts gris acier, qui mâchait son chewing-gum la bouche ouverte, une bouche aux lèvres améthyste. Nettement moins ravissant.

22 V'là les geeks !

2009-06-08T23:29:00.000-07:00

Hier, irréelle journée de formation sur ce nouveau monde 2.0, sur cet univers riche d'échanges entre internautes, de tête-à-tête torrides avec des écrans grands et petits, portables ou non dans la rue, le métro, le bureau, la maison... On ne quittera plus du regard icônes, widgets, liens, bulles et clouds qui s'activent, pop dans tous les sens, nous emmènent de blog en site, de Drudge Report en Apture, de Delicious en saas. Impossible d'accepter l'idée de perdre une miette de ce gâteau infini qui s'étend à la terre entière, elle pourrait être essentielle à notre... bien-être ? Non certainement pas. A calmer (ou nourrir) notre angoisse de passer à côté d'un je-ne-sais-quoi qu'un(e) autre trouverait. Comme Tarzan, on peut passer d'une source d'information à une autre, d'un réseau social à la Facebook à Netvibes, ma veille automatique et gratuite. On y trouve tant d'infos qu'il ne sera plus utile de rencontrer qui que ce soit, ce sera du journalisme le cul vissé à son siège et les yeux injectés de sang à force de fixer notre petite flèche noire. Non, ce n'est pas un mythe : l'ordi fatigue les yeux car nous ne cillons pas assez, hypnotisés par les performances de cet encombrant outil protéiforme dont nous sommes de moins en moins maîtres. Il nous accompagne partout et nous envoie des signaux d'ALERTE en cas de news importante qui tomberait dans ce flux gluant comme le slime dans Ghostbusters et qui ne cherche qu'à nous engloutir.

Down under

2009-06-05T10:12:00.000-07:00

Après un vrai coup de mou, me voici back on top. Back off tracks. Je descends du bus et sous un arbre une corneille croasse -oui "coasse", c'est la grenouille- en se débattant avec un sac en plastique, noir comme elle. Et je souris en me souvenant que les Aborigènes des environs de Melbourne appellent les corbeaux, des "waah". Onomatopée qui m'enrichit de ces irremplaçables riens que je glane au fil de mes voyages et qui me font du bien. Je revois cette balade le long de la Yarra avec une guide aborigène qui m'explique la pharmacopée traditionnelle, l'imperceptible poids écologique de son peuple sur la planète et tous ces waah se disputant des restes de biscuits oubliés par des enfants. Je revois les équipes d'aviron, ces garçons qui me rappellent les miens, juchés sur des rollers ou des skates, les murs des alleys couverts de grafitti très sophistiqués. J'ai adoré l'Australie sans bien savoir ce qui m'y plaisait particulièrement. Le grand air peut-être. Les espaces sans fin. Les Australiens qui vous indiquent un lieu "juste à droite après le carrefour" et qui s'avère à 50 km. Comment traduire easygoing ? C'est cela dont j'ai besoin.

Un peu de douceur

2009-05-13T07:32:00.001-07:00

Ce qui est sans doute le plus étonnant à Moorea, et dans le reste de la Polynésie j'imagine, c'est la grâce infinie de ses habitants. Et leur gentillesse extrême. Arrivant d'un monde où la fraternité minimale semble en voie d'extinction, où l'agressivité gratuite remplace peu à peu la politesse, ces sourires sont un miracle. Il y a bien des explications à cette dureté nouvelle, en particulier le sentiment d'être menacé, la peur de l'avenir, l'impression d'injustice que sais-je ? Je suis agressive aussi malheureusement. C'est pourquoi le petit massage des épaules que m'a fait l'hôtesse de l'air comme ça, pour rien, parce que l'avion tardait à décoller (5 heures quand même !) a été une délicieuse surprise. Et ce n'était que le début : au cours de mon reportage, j'ai retrouvé bien des fois cette attention à l'autre qui est plus qu'une simple amabilité car je suis la journaliste qui... L'autre surprise est la beauté des Polynésien(ne)s. Oui, on voit des obèses, oui, ils se goinfrent de barres Mars et de chips, oui, il y a du diabète mais on croise aussi de véritables miracles de grâce et d'élégance. Des silhouettes souples, des visages pleins de douceur et un éclat rieur dans le regard. Si j'ajoute la fleur de tipanier derrière l'oreille ou l'hibiscus, franchement c'est mieux que le walkman à Châtelet-Les Halles, non ?

Vous reprendrez bien un pack ?

2009-05-08T09:49:00.000-07:00

Taniera, mon premier tatoueur, me donna, dans le flou et le désordre, des renseignements sur la symbolique des dessins et celle des emplacements. "A gauche, c'est féminin. A droite, masculin". Ah bon ? "Moi si j'ai ma jambe droite entièrement tatouée c'est que mon père est mort lorsque j'étais tout petit et que j'ai perdu un de mes deux piliers. " Si je voulais un tatouage à la base de mon pouce droit, c'est que j'avais envie de gifler un de mes fils. Euh, non ! Après cette séance qu'il avait l'air de vouloir poursuivre en tête-à-tête, je partis à la recherche d'un autre artiste du tatau. On m'avait parlé d'une brochette d'artistes célèbres dans le monde entier : Chimé, Roonui et Purotu. Les deux premiers étant installés l'un en France et l'autre au Canada, je me mis en tête de dénicher Purotu. Je me rendis donc au "cabinet" qu'il partageait avec deux de ses frères où je fus accueillie par un être échevelé à la tignasse de rasta, une bouteille de bière Hinano à la main, un ou deux packs dans l'estomac et je-ne-sais-quelle substance peu licite qui lui fusillait tous les circuits. Fébrile et incapable de parler, il me montra la photo de son frère sur l'écran de son ordinateur. A côté de lui, vaguement plus éveillé, le même en version schtroumpf m'expliqua que le seul capable de répondre à mes questions était bien le grand Purotu, actuellement rentré à la maison... Le reste du séjour s'est passé ainsi : j'apparaissais sur le seuil de leur cahute et je voyais trois ou quatre vieux enfants pris la main dans le sac, aux deux tiers ivres et dissimulant sans doute dans leur dos un pétard gros comme un fagot. A chaque fois, ils me souriaient de leurs bouches édentées et s'excusaient parce que Purotu m'avait attendue ce matin mais là, il était retourné à la maison ! Je me demande encore avec quel dessin sont repartis les malheureux touristes venus se faire tatouer une raie sur l'épaule.

Mon beau tatoué

2009-05-06T05:04:00.001-07:00

Une des recherches les plus absurdes, et les moins productives, de mon reportage à Moorea, a été la course aux tatoueurs. Comme je l'avais lu et comme on me l'a confirmé sur place, le tatouage fait partie des revendications identitaires fortes des Polynésiens, avec la pratique de la langue reo ma'ohi et de la danse. Surtout dans des îles soumises à la règle française de la centralisation et du nivellement par Nos ancêtres les Gaulois, après le passage des missionnaires protestants qui les avaient dissimulés sous des housses en tissu de rideau pour oublier toute lascivité condamnable ! Donc je voulais rencontrer quelques uns de ceux qui ont refait de l'île un haut lieu du tatouage et qu'ils m'en parlent. Tout a commencé par Taniera, sorte de grande araignée volubile et confuse, qui passait des considérations les plus enfumées (et je pèse mes mots) à des fulgurances que j'attrapais au vol et notais en vrac sur mon cahier. Ce qui l'intéressait surtout était de savoir si j'aimerais me faire tatouer et où, car l'emplacement est important. Ayant cette idée en horreur mais comme il avait lui-même un tatouage à la base du pouce gauche, je prétendais être tentée par la base du pouce droit (nous étions en face l'un de l'autre). Après m'avoir entraînée à l'écart, il me raconta alors l'histoire de sa mère, morte dans son sommeil alors qu'il dormait contre elle et de cette douleur infinie qui l'avait saisi à cet endroit précis, là où elle lui tenait toujours la main, au moment précis où elle s'était éteinte. Ce qu'il ne réalisa que plus tard. Et ce tatouage qu'il avait transformé au fil des années pour le rendre plus banal, lui rappelait qu'il n'allait jamais sur sa tombe. "On me dit "elle est jolie ta raie" et je pense que je ne vais jamais la voir".

Coquillages et crustacés

2009-04-28T21:43:00.000-07:00

Petit coucou de Moorea, l'île jumelle de Tahiti, où j'achève un reportage qui m'a appris, entre autres, que j'avais le sang sucré. En clair, cela veut dire que je suis couverte de piqures de moustiques des orteils aux cheveux, sans compter quelques morsures de nonos, bestiole antipathique dont j'avais déjà croisé les mandibules à Sainte-Marie, près de Madagascar. Ce qui est bien, c'est que l'image tartouille d'île paradisiaque pour honeymooners friqués exaspère les Polynésiens autant que moi. Et ils ont bien raison car il y a beaucoup plus à dire sur eux que ces histoires mièvres de vahinés et de colliers de fleurs, d hôtels de luxe et de plage. J'y reviendrai ! Détail amusant à propos des honeymooners : les couples Japonais qui viennent se marier ici, comme ils le font aussi en Nouvelle Calédonie, ne couchent jamais dans le même lit ! Ils leur faut toujours des lits jumeaux et les hôtels Sheraton qui n'en ont pas ont beaucoup de mal. D'ailleurs, s'il n'y a pas de twin, la jeune mariée couche sur le canapé... C'est beau l'amour !

L'année prochaine à Malacca

2009-04-13T08:10:00.000-07:00

Il parait que le skipper du Tanit était un idéaliste qui aimait la mer, l'Afrique et la paix... Ce sont les paroles de son père et, en ce sens, je les comprends tout à fait, mais qu'y-a-t-il d'idéaliste à partir avec femme et enfant de trois ans dans une des eaux les plus dangereuses du monde ? Qu'y-a-t-il d'idéaliste à braver les avis des spécialistes ? A croire que les pirates (les avalanches, le ralentissement des réflexes au volant post-biture, la varape sur les flancs d'un volcan en éruption et la descente des chutes d'Iguazu en baignoire de fonte..) c'est toujours pour les autres ? Et si j'ai envie, moi, d'aller faire du trekking dans les zones tribales d'Afghanistan ? Et si mon romantisme me pousse à emmener ma petite famille en camping chez les Pachtounes ? Et puis j'aime la paix, d'ailleurs je l'ai écrit sur mon tee-shirt, la voile de mon bateau et les couches de mon bébé. La prochaine fois, aaah non ! il n'y aura plus de prochaine fois pour notre jeune informaticien de Vannes... Dommage pour le gamin qui va devoir grandir sous la photo de son héros de père qui "est allé jusqu'au bout de son rêve" comme l'écrit finement le JDD. Il aurait peut-être préféré un papa à la Dirty Harry célèbre pour cette maxime: "Le vrai sage est celui qui connait ses limites, lieutenant!" Aaaah Clint !

Joyeuses Pâques !

2009-04-11T01:17:00.000-07:00

Tentation ce matin de continuer dans la veine "Mycoses et salmonelles, récit d'une intégration réussie au bureau". Ou bien " Liberté et indépendance d'esprit en milieu journalistique : où aller si on ne ressemble pas à une golden calibrée ?" Mais aujourd'hui, c'est Samedi Saint et je préfère penser à Pâques, au soleil, au jaune éclatant des jonquilles et des palmes des Rameaux en Espagne, avec le sable des plages où l'on risque un premier orteil. Noël est un ravissement à l'avance, dans ses préparatifs, l'envie de trouver les cadeaux qui vont plaire, les décorations et avec un peu de chance, la neige. Pâques n'est pas dans l'anticipation, c'est le sacre du printemps, l'arrivée des beaux jours, la nature qui exulte, la nécessité de faire, de s'accomplir après des mois de latence. Finies les bonnes résolutions, aujourd'hui, on y va ! Ce rendez-vous que l'on envisageait vaguement, on le prend. Cette décision de se débarrasser de ce qui nous encombre, matériellement et/ou psychologiquement, on la prend aussi. La lourdeur hivernale nous lâche enfin.

"Le temps a laissé son manteau
De vent, de froidure et de pluie,
Et s'est vêtu de broderie,
De soleil luisant, clair et beau.
Il n'y a bête ni oiseau
Qu'en son jargon ne chante ou crie:
« Le temps a laissé son manteau!
De vent, de froidure et de pluie, »
Rivière, fontaine et ruisseau
Portent, en livrée jolie,
Gouttes d'argent, d'orfèvrerie;
Chacun s'habille de nouveau.
Le temps a laissé son manteau
De vent, de froidure et de pluie,
Et s'est vêtu de broderie,
De soleil luisant, clair et beau."

Charles d'Orléans
(1394/1465)

Savoir Vivre au bureau

2009-04-10T00:45:00.000-07:00

Et si mon expérience de "journaliste blanchie sous le harnois" servait enfin ? Si je délivrais quelques unes de ces découvertes cruciales faites au fil de mes séjours dans des rédactions d'ici ou là ? La dernière est toute récente, c'est ce qui a fait dire à une amie que je ne comprends rien et, surtout, que j'oublie tout. Elevée dans une sorte de style (staïle of course) Never explain , never complain, j'ai toujours évité de mêler professionnel et personnel. Donc globalement je ne parle de moi que pour dire que tout va bien. "Mieux ce serait trop" est ma réponse classique à la question "ça va ?". Erreur ! Erreur totale ! La règle d'or dans un bureau, de femmes peut-être, est de complain et d'explain, sans retenue. Sinon, c'est de l'arrogance. Je pense donc à écrire un manuel des vraies bonnes manières au travail, pas ces conneries qui me font être regardée de travers. Il est essentiel de se plaindre de son travail (trop dur, trop mal payé), de son mec (ou de son manque de...), de ses enfants (toujours tellement décevants ou totalement superflus), de ses finances (aaah mon découvert et mon banquier, un vrai salaud celui-là). Sans oublier sa santé, du bonheur et de la convivialité à l'état pur : ma pharyngite, mes antibios, l'incompréhension du médecin devant ce phénomène inédit de mal de gorge en hiver, ma ceinture du Dr Gibaud et mon bobo au bout du doigt (bisou sur le bobo ?). Mélanger le tout à feu doux à ma peur de la descente d'organes, la couleur de mes expectorations et à mon ongle incarné et vous avez la clef de ce qui fait que les "collègues" (j'adore ce mot) vous co-optent. Récemment, dans un de ces moments de concorde et de douceur dont je m'exclus par mon attitude indescriptible (c'est-à-dire que je ne sais pas décrire, je ne me vois pas, girls !), j'ai eu droit à une description imagée et évocatrice de coloscopie. Vous savez le truc dont on ne parle même pas à sa mère ? Je sais tout sur la coloscopie d'une de mes voisines de dortoir et j'aime ça. Bon, là, comme je suis une petite délicate, je vais vous épargner le "lavement par l'intérieur" (je pense qu'elle voulait dire par le haut) grâce à cette boisson très salée qui fait "comme un siphon"... Je sens votre impatience à avoir plus de détails et j'essaierai de vous satisfaire mais cela prend beaucoup de temps et d'énergie de relater un récit de 15 à 20 mn denses sur un sujet aussi passionnant !

Aimez-vous Fromm ?

2009-04-09T00:03:00.000-07:00

Un jour, je suis tombée sur cette information extraordinaire : dans les couvents, les religieuses finissent par toute calquer leur cycle sur celui de la Mère Sup. Je schématise sans doute mais l'idée, c'est ça : elles ont toutes leurs règles en même temps que la "chef de meute". Et mon expérience m'amène à penser qu'il se passe la même chose dans certains environnements professionnels très fermés où existe une forte hiérarchie. Pas obligatoirement forte dans les textes mais une vraie domination psychologique basée sur la peur. Et là aussi, pas la peur de se prendre un coup de hache dans le crâne, juste la peur d'exister, de respirer, de penser seul. J'en reviens à l'une de mes obsessions favorites : Erich Fromm dont la lecture me rappelle toujours que la liberté, c'est comme la peinture à l'huile, c'est plus difficile mais tellement plus beau ! Un jour, un psychanalyste, le mien en fait, m'a dit de lire Escape from Freedom, livre épuisé, impossible à localiser dans les librairies de neuf et d'occasion. Je l'ai cherché partout, sans succès, des années. Et, un autre jour, un jeune homme m'a conseillé d'aller sur Amazon où je l'ai trouvé en anglais. Merci à lui. J'ai finalement vu pourquoi mon psy, mort depuis longtemps, pensait que cet ouvrage était pour moi et pourquoi je pleurerais beaucoup toute ma vie. De rage sans doute mais surtout d'incompréhension. C'est comme un message qu'il continue à me transmettre et cet accompagnement discret me rappelle l'intelligence et l'humanité de cet homme rare à qui j'aurais tellement aimé téléphoner hier soir. Give me Jack on the line, sur l'air du spiritual, Operator, Give me Jesus on the line !

Tigre d'appartement

2009-04-05T01:48:00.000-07:00

Qu'est-ce que vous dites de cet athlète ? Trois jours à patouiller cette fourrure, à l'écouter ronronner, à le voir mener sa vie, impavide... Bravo Oscar ! Il est temps que je renoue avec le chat en moi. A part ça, la Bretagne en début avril, c'est plus près du pôle nord que je ne le croyais. Partie avec trois débardeurs, un short et une jupette en coton, j'avais cru la météo qui prévoyait 18° l'après-midi et, comme je n'ai pas les poils de ce glorieux maine coon, j'ai redécouvert avec un rien d'incrédulité des sensations oubliées comme les orteils en bois et la moelle des os cristallisée, le lit-banquise et le vent coulis qui se faufile sous les couvertures entre les omoplates. Dommage qu'Oscar n'ait pas été du genre à se glisser dans mon lit...Viiite un chat pour la chaleur, les câlins, la beauté !

C'est grave docteur ?

2009-03-28T02:01:00.000-07:00

Boys and girls, c'est le printemps ! Pas au mercure de mon thermomètre Toricelli mais dans ma tête. Cela ne signifie rien de sex et rock'n'roll, mais plutôt une légère euphorie "tornade blanche". Vous vous souvenez la pub pour, je ne sais plus, Mr Propre ? Bref après deux semaines au milieu des travaux pour remplacer une baignoire sabot fond rose Barbie par une douche magnifique avec petits émaux de Briare anti-dérapants au sol, après la poussière partout, les ponçages, les coups de propre ici et là pour rattraper neuf ans d'éclaboussures, de chocs, de fuites et de fissures, dans lesquels se lisait l'histoire de la famille (ah oui, la fois où j'ai arraché la fenêtre de toilettes de ses gonds d'un coup de tête ! Elle a sauté jusqu'à la porte et entamé le bois...)... donc, je suis prise d'une folie de nettoyage et rationalisation. Oui, je jette ces vieilles tasses dépareillées, le couteau électrique recouvert de cette pommade si particulière faite de fumées grasses et de poussières, les boites de thé jolie-jolies, les bocaux pour si... si je fais des confitures, ce qui arrive, juré, mais pas si souvent que ça, d'autant moins que mon nutritionniste me refuse tout sucre. Et le fouet à tapis dhuri, la pince à olives du Transvaal, le récure-moule à Kougelhof, l'essoreuse à cardamome, l'écumoir à gras de jambon et le cuddler pour œuf d'émeu. Entre les cadeaux de mariage idiots et les achats persos ineptes, les valises pleines d'épices improbables, j'ai ai ras les placards. Bon c'était ma pause "je ponce donc j'essuie" (je sais, c'est nul mais ça me fait rire, parce que ça l'est, nul), j'y retourne !

Bienvenus à la poste

2009-03-25T03:45:00.000-07:00

Ce matin, détour par la poste pour chercher une lettre recommandée avec AR. A 9h 20, trois des sept guichets étaient ouverts : celui réservé aux pros (pas moi clairement et personne d'autre quand j'y étais; le postier regardait pousser le ficus benjamina avec obstination pour ne pas voir la queue), celui consacré aux gadgets à la con, genre DVD, cartes postales et petites camionnettes jaunes Dinky Toys, qui ne vend même pas de timbres aux très vieilles dames branlantes et le dernier où un endormi de service prenait tout notre temps en plus du sien. Le guichet rapide spécial lettre et paquet recommandés était déserté bien sûr ainsi que trois autres. En fait, ce matin, seul un guichet fonctionnait normalement pour le public. Normalement c'est-à-dire à très petite vitesse. Ma lettre ? Aaah oui, une des belles occasions qu'aurait ma banque de ne pas s'attaquer à la forêt et de ne pas m'obliger à ce genre d'exercice...

Guanyin, à l'aide !

2009-03-18T09:18:00.000-07:00

Je vais essayer d'éviter le relent Baba-Canal-Historique, genre moi j'ai fait l'Afghanistan en stop en écoutant Sgt Pepper, mais bon...Une de mes plus belles découvertes, au cours de mes reportages entre l'Inde et la Chine, est Avalokiteshvara, appelé aussi Guanyin, bodhisattva de la compassion. J'en ai vu des statues d'une beauté parfaite, un visage d'une douceur miraculeuse, éclairé d'un sourire que l'on aimerait savoir faire, à défaut de le voir sur les lèvres de... Benoît XVI, pour ne citer que lui. J'ai vu aussi des foules africaines, des familles dont une génération avait disparu, laissant de tout jeunes enfants à la charge de leurs grands-parents. Alors oui, la compassion est une jolie vertu et je garde en mémoire cette statue d'une ineffable bonté des grottes sculptées de Dazu. Bonté ? Encore un gros mot ?

Théories

2009-03-13T01:15:00.000-07:00

Voilà ma pauvre Berthe toute enchifrenée à cause du Benoît qui ne l'est pas tant que ça, "benoît", surtout quand il s'agit de petite fille de 9 ans, violée par un beau-père récidiviste et enceinte de jumeaux. Entre les excommunications pour les uns et l'indulgence pour les autres, elle y perd son latin de messe. Et comme c'est la plus délirante de mes amies -quoique j'aie une belle brochette d'absurdes-, elle échafaude toujours des de succulentes théories. Ici une liaison entre Ratzi, homosexuel nazi reconverti, et Williamson, négationniste et bel homme. Ce serait la seule raison de tant de bégninité... Quand elle a commencé à me dire que Benoît nous cachait sa vraie nature, j'ai cru qu'elle allait développer l'idée -simplette, je l'admets- que c'était une taupe rouge infiltrée dans l'Eglise catholique. Que cela expliquerait d'ailleurs son goût inconsidéré pour les bonnets style Père Noël, rouge et fourré, et tous les ornements papaux. "Papaux", après "enchifrenée" et "bégninité", il y a des jours fastes. Vendredi 13 commence bien. Je retourne au lit. A +.

Allo Charlie Tango ?

2009-03-11T10:25:00.000-07:00

Effarante journée consacrée à me re-connecter à internet. Dans une pulsion très adulte qui consiste à se débarrasser de la ligne fixe Orange qui coûte une fortune pour n'accueillir que les vendeurs de double-vitrage basés de Dakar à Rabat qui se font appeler Patrick, bref, je vire la ligne officielle et passe dans la clandestinité. Sauf que rien n'est facile. Donc on va vous changer le modem et puis pour le même prix, on va vous mettre 100 chaînes de télévision... mais je ne regarde que Dr House! Oui, mais sans la télé, c'est plus cher. OK, va pour la télé, je vais me vautrer dans la connerie câblée. Bien sûr, j'étais censée faire tout ça avec mes petites mains. Si, si, c'est facile ! Comme je n'ai aucune honte, j'ai demandé le passage d'un technicien. Oui, ça va me coûter un bras. Oui mais c'est mon argent, voyez-vous. Qu'il me serve au moins à ce petit luxe. Trois jours plus tard, je crois que tout est en place. Le technicien y a passé sa journée tellement c'était facile. Je le sentais prêt à tuer un collègue de Numéricable et, à défaut, il a shooté dans sa boite à outils, cela m'a consolée de bien des choses.
Pour l'instant, j'ai un numéro pas chrétien du tout sur liste rouge. Tentation de disparaître des écrans radars de tous les Patrick du Maghreb et d'ailleurs, à qui j'essaie de répondre le plus courtoisement possible, un peu maternelle:"Ecoutez, vous vous appelez Patrick comme moi Paquita et je ne vous en veux pas, mais pitié ! " J'ai une semaine pour décider de reprendre mon ancien numéro et je m'interroge... Je sens l'aspiration du câble, l'appel de la tranquilité le soir en rentrant du bureau et pendant les week-ends. Non, je ne suis pas intéressée non plus par une cuisine avec four multifonction et plaques à cyber-induction. Ni par des conseils pour placer mon argent. Parfois, se perdent sur mon fixe quelques amis oubliés, quelques cousins éloignés, mais j'ai même réussi à fusiller le répondeur intégré, histoire de ne pas rappeler. Etre connectée, oui, mais pas à n'importe qui, n'importe quand. C'est d'ailleurs un des plaisirs des reportages dans des endroits où rien ne passe. No news, good news.

Mode

2009-03-07T03:35:00.000-08:00

Télescopage d'infos dans Le Monde : la journée de la Femme et les défilés. Sans parler de ce Quiz du cerveau, sur TF1, présenté par deux génies, Castaldi et une autre malheureuse en attente de greffe de neurones. Cherchez l'erreur. Les erreurs. Dans Madame Figaro Spécial Mode, des photos de gamines élevées sans doute dans des tunnels désaffectés du métro parisien. Toutes pâles, elles font la gueule avec de gros cernes et un regard de chouette-hulotte prise dans des phares. Les cuisses creuses et les pieds en dedans. Cela me rappelle un épisode des Simpson : Homer regardait son assiette et appelait "Ouhouh, le goût ?" Là, c'est "Ouhouh, les femmes ?" Non, pas "Où sont les femmes ?" de Patrick Juvet. Cela serait nul s'il y avait plus de féminité dans son décolleté à paillettes que sur les podiums, non ?

Inde ou Indre

2009-03-06T06:03:00.000-08:00

Petit retour sur l'Inde avec Slumdog Millionaire, une vraie merveille, d'autant plus inattendue qu'elle se base sur un jeu popularisé en France par Jean-Pierre Foucault, sa frange en accroche-cœur et son sourire de ravi de la crèche. Il semble que les Indiens soient très ambivalents à l'égard de ce film, ce que je peux comprendre si j'en juge par la réaction de mon banquier, joli jeune homme propret qui ne jure que par Londres. Il en avait encore quelques frissons horrifiés et me regardait avec l'air de celui qui découvre une personnalité peu recommandable sous le vernis propret lui aussi. Oui, j'aime l'Inde. Oui, dès que j'en ai l'occasion, j'y vais. J'ai adoré cette histoire de gamins débrouillards comme on en croise là-bas, entre vraie misère et envies de rire, poursuivis par une police armée de bâton mais ne résistant pas à la tentation de faire des farces et des grimaces. Mais c'est une histoire, pas un documentaire. On est au cinéma pas sur Arte. L'Inde ne se réume pas à des policiers qui passent les adolescents à la gègène, à des mafieux qui mutilent les enfants car "un chanteur aveugle rapporte deux fois plus d'argent" et à des plongeons dans d'indescriptibles latrines. Pas plus qu'elle ne se résume à ce ballet magnifique sur le quai de Victoria Station à Mumbai. Donc c'est une histoire, d'amour, de fraternité, d'apprentissage qui se tisse joliment autour des questions à Who Wants to be a Millionaire ? avec ce qu'il faut de bruit et de fureur dans les embouteillages hors normes de ce pays, avec les rickshaws où s'agglutine une dizaine de personnes, les camions ornés de colliers de fleurs souillées de gaz d'échappement, les figures de Ganesh collées sur les tableaux de bord, les mobylettes qui pétaradent, les nids de poule grands comme des marmites et les klaxons qui ne se taisent jamais. Epuisant. Et pourtant ce pays-là, malgré son inextricable bordel a une presse formidable qui dit plus et mieux que n'importe lequel de nos quotidiens. A chaque fois, je suis sûre d'y découvrir un article que j'aurais aimé avoir la permission d'écrire. Un sujet dont on ne m'aurait pas dit "c'est trop". Trop compliqué, trop intello, trop dérangeant... Paquita, t'es chiante !

Voir Pirou-Plage...

2009-03-01T06:29:00.000-08:00

... et grelotter des rotules ! La province existe, je l'ai rencontrée et que l'on ne me gave pas avec des euphémismes stupides genre "région". "Notre envoyé en région", "la météo en région", comme si "province" était un gros mot, une insulte basse. Après les handicapés, les non-voyants, les mal-voyants, les déficients visuellement , voici les déficients du parisianisme, les handicapés de la capitale, les non-Parisiens. Donc promenade en province, provinciale malgré ses tentatives pour faire citadine. On assiste donc à une floraison de médiathèques avec plein de bidules interactifs et de festivals : Cromorne et Chou-farci, Bugnes et Flûte à bec, Cidre et Varlope... en souvenir du formidable Moutarde et Cinéma du film de Les Nuls ! Et ça marche. J'en ai croisé, du pays de Nohant à celui de la Brenne, des bords du Cher à ceux du Loir sans oublier les capitales du poireau, Pirou, dans la Manche et de la carotte, Créances, avec rond-point orgueilleux décoré d'un poireau grand comme un arbre du voyageur ! On suit les pas de George Sand, femme politique et Mamy-confiture, et on repart ravi avec le livre des meilleures recettes de gelée de gratte-cul. Oui la terrible Aurore avait le verbe cru, un rien hussard à moustache, mais vous pouvez préférer le terme cynorhodon...

Douce France

2009-02-28T07:21:00.000-08:00

Balade dans la France plutôt profonde à la poursuite de la chambre d'hôtes idéale. Entre Orléans et Vendôme, grande boucle au sud de Châteauroux, non loin de l'Allier et de la Creuse, et rencontre de quelques Français qui ont un jour décidé de changer de vie. Ce qui est assez fascinant. Il y a Maria, ancienne cadre sup dans une multinationale, très bien payée, mais qui ne voyait ses deux enfants qu'endormis, tôt le matin et tard le soir. Un jour, elle et son mari ont trouvé qu'ils passaient très certainement à côté de quelque chose et ils ont quitté Paris, le salaire coquet et la sécurité. Depuis, elle est là à la sortie des classes et s'occupe de recevoir des hôtes dans sa jolie maison Art déco avec talent et enthousiasme. Un jour, son petit garçon lui a soufflé gentiment : "Tu sais, avant, on vous connaissait pas beaucoup, Papa et toi". No comment.

Esculape, me voilà !

2009-02-20T03:17:00.000-08:00

Les médecins ont une curieuse (fâcheuse) tendance à prendre leurs malades (patients, clients) pour des délinquants et/ou des débiles. Et d'une certaine manière, cela m'amuse beaucoup. Jusqu'à un certain point car il m'est arrivée de perdre un peu de cette zenitude boddhisattvesque qui est une de mes postures favorites. Certains s'aiment intraitables, avec un caractère de chien, moi j'ai une faiblesse pour cette image über-cool conquise de haute lutte le long d'une existence...etc Bref, le jour où ce crétin d'homéopathe mollement tripoteur m'a dit, en réponse à mes interroragtions sur une abominable fatigue qui ne cessait jamais :"Mettez un peu d'ordre dans votre crâne et cela ira mieux", alors que, je l'ai appris plus tard, je souffrais d'une apnée du sommeil qui me réveillait toutes les 3mn, j'ai failli retourner le voir et lui mettre deux claques pour tant d'arrogance pseudo-psy. Donc, le dernier en date va s'occuper d'essayer de me faire perdre 5kg et plus si affinités. Il m'a parlé pendant une heure de ce qu'il allait faire, et surtout moi, sur le ton didactique que l'on réserve aux délicieuses idiotes qui se goinfrent de pâtisseries, de sodas et autre horreurs diététiques. Pourtant je lui avais expliqué mon parcours d'experte en oméga 3, fruits, légumes et céréales bio, viande blanche et poissons gras, spiruline et curcuma... Tant pis ! Mais c'était assez gentil et il essayait vraiment de prendre en considération mon mode de vie, mes déplacements, mes décalages horaires et tout ce qui fait que mon cas est proche du désespéré ! Qui vivra verra, sauf les aveugles qui vivront sans verront, comme disait Desproges.

Faits div'

2009-02-18T01:18:00.000-08:00

Il y a deux ou trois ans, les journaux racontaient l'histoire invraisembable d'une famille d'Orléans ou de Tours, une ville paisible des bords de Loire, où les enfants, scolarisés, vivaient, plus ou moins nus, dans l'appartement familial, avec les chiens et les détritus. Pas de lit, pas de cuisine, ni de toilettes, un retour à la caverne si ce n'est, trônant au milieu des cartons éventrés, des boites de conserve et des crottes de chiens, et plus si affinités, un sublimissime écran plat, dernier cri de la technologie qui avait dû engouffrer toutes les allocs de l'année plus le RMI. A l'époque, j'avais trouvé dans ce détail un raccourci saisissant de notre société et aujourd'hui, alors que le pouvoir d'achat est au centre des préoccupations et que je reviens d'Inde, ce fait divers me revient en mémoire. Là-bas, j'ai lu la maxime suivante : High thinking and low living is the ultimate goal of human life, ou quelque chose de ce genre. Nous avons fini par tout faire à l'envers, nous complaire dans une effarante nullité intellectuelle et humaine et nous gaver de biens de consommation. Quoi de plus consternant qu'une soirée devant une émission de Delarue, Dechavane, Sébastien, Cauet et tant d'autres, sur un écran plasma dont la résolution parfaite nous permet de plonger dans le vide sidéral de leur regard fat ? Et le pire est que, si nous n'avons pas ce fameux écran plat, nous avons l'impression d'être les laissés pour compte de la "civilisation".

Baby-boomers

2009-02-15T03:31:00.000-08:00

Comme d'habitude, je les retrouve devant le tapis roulant qui livre les bagages. Ils ont toujours le même air rigolard, le bronzage qui fait l'œil de chouette, le bout du nez qui pêle et la plaisanterie facile. Ils reviennent toujours de Bangkok avec une ou deux escales improbables car leur TO (tour opérateur) a des accords avec Sri Lankan Airways ou Turkmène-mon-amour.com. Ce sont les derniers (et peut-être les seuls) profiteurs du système, les joyeux retraités de la Fonction Publique qui "font" la Casamance, Phuket, Maurice et Machu Picchu entre potes. Tandis que je scrute l'ouverture béante censée me vomir ma valise, ils s'envoient des vannes "Ouaaah, la tête de Jocelyne quand Robert et Manu ont mis un caméléon dans sa pina colada ! Pas vrai, Joss ?- Ben dis donc, tu t'es pas vu gerber tes criquets en gelée, hein ?". Ils sont en Birkenstock ou en baskets, portent des lunettes Varilux d'Essilor qui leur font de gros yeux de batraciens, un gilet en polaire et un petit sac à dos. Ce sont des baroudeurs. Leurs modèles sont les héros de Koh Lanta et les femmes se reconnaissent aussi à leur nuque rase pour ne pas donner prise aux tarentules. "Bon, on s'rappelle avant la prochaine expé ?". Bisous.

Long time, no see...

2009-02-13T09:17:00.000-08:00

Retour d'Inde dont je parlerai plus. Mais peut-être pas mieux. Non tout d'abord, je voulais remarquer que l'on a inventé un tribunal pour condamner les crimes contre l'humanité mais je pense qu'il faudrait faire quelque chose pour punir les "mini-crimes". Pas au tribunal de La Haye, mais peut-être à celui de La Hague ou de l'Haÿ- les-Roses, pour l'inventeur du petit arbre de Noël en carton imbibé "Senteur noix de coco" accroché au rétroviseur de certains chauffeurs de taxi en mal d'exotisme. Un ingénieur suisse je crois, ou allemand, qui confond le souffle embaumé des alizés avec les vapeurs méphitiques d'une usine chimique. En deuxième, comme ça, j'enverrai l'abruti qui a mis au point, mais ils doivent être plusieurs, la casquette américaine. Celle qui ne parvient pas à donner à Barack l'air d'un crétin total mais pas loin, et complétait si exactement le regard habité de George W. D'où je viens, les femmes ont la grâce que nous avons souvent perdue. Elles surgissent d'un horizon de fumées âcres de décharge, comme une apparition céleste, la démarche souveraine dans leur sari de couleurs vives, effleurant à peine le sol boueux. L'an dernier, à Maheshwar, premier coup de semonce, une femme dans un temple, drapée dans la mousseline vert anis, la casquette enfoncée au ras des sourcils pour faire ses dévotions. "Comme une verrue sur le visage d'un ami cher", dirai-je en citant Charles, prince de Galles, qui parlait de l'extension de la National Gallery à Londres. Cette année, dans le Karnataka, j'ai eu l'occasion de croiser le chemin de touristes indiens et cela se confirme : l'homo touristicus choisit toujours la panoplie du parfait blaireau, sous toutes les latitudes. Il y avait ce couple, ni beau, ni laid, lui avec son petit physique d'employé de banque, la casquette Nike, le polo Ralph Lauren avec un logo si gros sur le côté gauche qu'il en paraissait lourd et un sac en badoulière Prada, et elle, en mules à talons pour visiter la plantation de café détrempée par la pluie, le pantalon en acrylique, la blouse mollasse avec des froufrous et la casquette rouge, frappée de de la croix blanche et suisse. Elle faisait la gueule comme Paris Hilton, avec son petit bedon et ses bijoux clinquants. Je me rappelais de Bernadette Folavoine, avec qui j'avais fait un stage et qui avait donné son cœur, que dis-je, sa vie, à l'industrie du pétrole. "Voyez-vous Paquita, quand j'étais jeune, en Normandie, les femmes mettaient leur plus belle coiffe pour aller à la messe. Amidonnée, tuyautée. C'était ravissant. maintenant, elles s'habillent aux Dames de France, comme vous et moi, et ressemblent juste à des petites vieilles !" D'accord, je ne me suis jamais habillée aux Dames de France, mais elle avait raison et ce petit cageot à moustache ressemblait juste à un petit cageot à moustache !

"Reviens, reviens", criait la trompe !

2009-02-01T03:15:00.000-08:00

"... et alors, le loup la mangea !" Je me demande si la tragique histoire de la chèvre de Monsieur Seguin ne conditionne pas mon inéluctable crisette d'anxiété avant chaque départ en reportage. Là je me prépare à un voyage sublime dans le sud de l'Inde, le Karnataka, que je ne connais pas et qui a une magie absolue à mes yeux, l'encens. L'encens de Mysore. Les mots seuls font rêver. J'ai gardé des souvenirs éblouis d'Oman à cause des sillages de parfum qui signalent le passage des femmes, à cause de ces braseros dans les lobbies des hôtels qui leur ôtent toute banalité internationale. Donc Mysore, après Bangalore et Colombo. Ensuite quelques temples et sanctuaires, et des parcs nationaux où admirer des troupeaux d'éléphants. Que du bonheur, non ? Pourtant, j'ai presque envie de me mettre dans un coin pour sucer mon pouce. J'ai dit "presque".
J'ai d'abord pensé que c'était le souvenir des départs en vacances avec mes parents, quand mon père remontait vérifier le gaz et/ou l'électricité cinq fois, où ma mère était si énervée qu'elle en oubliait sa réserve habituelle pour le houspiller. Mais, en fait, je suis devenue une telle pro du départ, de la valise, du passeport, des bouteilles de 100ml, pas plus, dans un petit sac en plastique, de l'enregistrement toute seule, comme une grande, à une "borne" ad hoc, du cadenas ouvrable par les douanes US, des escales improbables, que plus rien ne peut vraiment me surprendre. C'est donc la peur de quitter la maison et de me faire manger. Comme cette pauvre Blanchette, ou le Petit Chaperon Rouge, ou toutes celles qui sont parties à l'aventure en croyant que c'était une bonne idée. Je ne sais pas si les ex-petits garçons ont cette même angoisse...

Sérénissime, ma non troppo.

2009-01-27T03:37:00.000-08:00

Comme prévu, l'exercice est difficile. Je mets une pincée de Maupassant, un rien de Goethe, un soupçon des Goncourt, sur une grande portion de Casanova. Je porte à ébullition en écumant ce Morand qui fait gerber, relève d'un nuage roux et voluptueux de Titien. Les épaules blanches de Venise triomphante se dissimulent dans les replis d'un châle Fortuny et James Whistler arpente campielli et back alleys pour trouver la Venezia Minore, celle des Vénitiens. J'ai parcouru aussi Castello et Canareggio, S. Polo et S. Croce, Dorsoduro, sans pastel ni aquarelle dans mes poches mais avec des guides et des plans. Je me suis perdue dans les reflets des palazzi, brouillés par la pluie, confisqués par la brume. J'ai marché sans fin d'une rive à l'autre, d'un canal à un rio, me cognant au vide de ce labyrinthe dont les culs-de-sac se terminent dans l'eau verte. J'ai emprunté des venelles à peine plus larges que ma carrure et découvert des jardins échevelés derrière des murs à demi-écroulés. Mais maintenant, je suis devant mon bureau où s'empilent livres d'art et guides, je passe de Sargent à Turner, de Tiepolo à Duveneck, de Corto Maltese à Rilke, avec un éclectisme qui montre bien l'ampleur de mon désarroi, non pas devant la supposée "page blanche" mais devant l'overdose annoncée !

Fantasmes vénitiens

2009-01-25T02:49:00.000-08:00

En fait, je crois que je vais écrire sur les écrivains. Sur tous ceux qui ont trempé leur plume à l'encre de leurs fantasmes, le plus répandu étant de loin les femmes de Venise, prostituées bien sûr, vérolées de préférence, au téton borgne pour Rousseau. Il en est peu qui résiste à cette tentation de la garce, de la pute, de la maquerelle majuscule, fille à matelots et courtisane dissimulée dans un domino de soie sombre, religieuse vaporeuse pour Casanova de carnaval. Certains ajoutent une pincée de fantasme plus intime mais pas obligatoirement plus sympathique : Ernest Hemingway nous met une louche de testostérone avec de viriles évocations des "gars de Torcello, des durs... qui faisaient du trafic d'armes d'Alexandrie"; Paul Morand assaisonne son Venise d'antisémitisme avec ce naturel qui fait mal et noie Venise sous une avalanche de beaux mots dont il s'enivre en solo. Mais la palme de l'humour involontaire revient sans doute à Marcel, notre fragile Proust avec son cache-nez et ses allergies, qui trouve à la place St Marc une vraie ressemblance avec la place de l'église à Illiers-Combray et cette ingénuité tient de la magie pure. Les Français ont le réputation de comparer les fjords aux calanques, en moins bien, le Kilimandjaro au Puy de Dôme et Cuzco à Alès, et voilà Proust qui se refait le coup de la petite madeleine avec le palais des Doges. Merci à lui ! Dans un autre genre, j'aime assez Montaigne, le paresseux, qui expédie Venise en une phrase : "Au demeurant, les raretés de cette ville sont assez connues". J'aimerais pouvoir l'imiter...

T'as voulu voir Venise...

2009-01-24T06:15:00.000-08:00

Je crois que je vais faire une petite cérémonie païenne pour conjurer ma crainte d'écrire sur Venise. Quelque chose qui me permette d'évacuer d'un coup mes réticences à passer après 5 milliards d'écrivains, mémorialistes et journalistes. Sans parler de ces peintres que j'adore et qui se sont perdus dans les venelles avec leur aquarelle ou leurs fusains. Qui ont su capter le geste d'une femme qui ramène son châle en passant un pont, le clapotis de l'eau verte contre les coques asymétriques des gondoles, la mousse s'accrochant à la brique des quais, la moisissure qui s'étire vers les fenêtres... Que dire après Whistler et Sargent ? Qu'écrire après Henry James ? Je me suis fait envoyer un livre magnifique sur ce cercle d'artistes venus redécouvrir Venise après ce qu'en avaient dit Byron et Ruskin. Impossible d'égaler ce que leur inspira leur enthousiasme pour une cité sortie de l'onde pour résister aux Barbares, pour la folie que supposait l'invention d'un empire maritime au cœur flottant au gré des marées, pour sa splendeur passée et sa décrépitude si parfaitement romantique. Même les épidémies de peste et l'air chargé de miasmes de ce fond de lagune sont prétexte à des lignes sublimes, et moi j'arrive. Je commence par faire des kilomètres le long des fondamente, des rii et des campi en quête du Venise des Vénitiens, loin de S. Marco même si les pigeons ont déserté enfin les lieux (merci au maire !) et si janvier n'est pas exactement la haute saison. Le café Florian s'est retiré derrière ses rideaux et beaucoup d'hôtels sont fermés. Je respire l'air marin de la Giudecca qui balaie le quai de Santa Eufemia, minuscule église baroque, blanche et dorée comme un salon, précieuse comme un boudoir féminin, plantée au milieu de chantiers navals où s'activent les derniers ouvriers de la ville. Il parait qu'Elton John possède un palazzo près du couvent des Zitelle et que Mitterand y avait aussi une de ces caches secrètes comme il les aimait. Mitterand qui ne supportait pas que les Vénitiens ne le reconnaissent pas et enlevait sa casquette pour lire dans les yeux la crainte et le respect qu'il pensait mériter.
Je regarde donc une sorte de foire du Trône minable se monter sur la riva degli Schiavoni, là où se déchargeaient les navires venus de Chine, chargés de ballots de soie et de coffres d'épices. Une chenille géante en est aujourd'hui l'attraction principale mais je ne me sens pas l'arrogance d'écrire que Venise a perdu son âme comme certains confrères l'ont fait, ivres de la conviction d'avoir trouvé le truc pour sortir du lot des admirateurs béats. "Marre de Venise et de la polenta, de ses sempiternels palazzi suintant d'humidité où ne vivent plus que de vieilles comtesses rancies, dont les cheveux, trop grillés au soleil des altane les font ressembler à des sorcières de Goya...etc." Et alors ? Le choc reste intact devant ces voies d'eau, devant la vie amphibie des Vénitiens, comme le Lion de S. Marco, une patte sur la terre et l'autre dans la mer.

Bonjour chez vous !

2009-01-15T00:47:00.000-08:00

L'incarnation du refus du formatage est mort : Patrick McGoohan, le concepteur de la série Le Prisonnier a finalement été rattrapé par le Rôdeur, cette espèce de ballon de baudruche blanc qui errait dans les ruelles de Portmeirion comme un air-bag mortel, un jouet d'enfant cruel. Il se plaquait au visage des apprentis évadés et les étouffait plus ou moins, on ne sait pas trop, car rien n'était jamais certain au Village. Il filait sur une musique menaçante, rebondissant, comme tout ballon sur une plage, et, implacablement, immobilisait le téméraire. On a tous regardé, sans toujours les comprendre, ces épisodes dans la ligne d'Orwell ou Huxley, qui distillaient l'inquiétude d'un monde annonçant le nôtre. Dans son costume Mary Quant, ou Courrèges, il forçait l'entrée du bureau de commandement où l'attendait toujours dans ce fameux siège-œuf typique des années 60, le dernier N°2, poli et déterminé à le faire plier. Nous, on savait que personne ne soumettrait jamais N°6, concentré de rage et de défi dont nous enviions la vitalité de Phœnix. Il avait quelque chose d'un écureuil dans une roue, toujours furieux, toujours révolté, toujours en fuite et toujours repris. A la fin de chaque épisode, les grilles claquaient sur l'écran. On n'a jamais rien fait de plus britannique que Le Prisonnier, sauf Chapeau Melon et Bottes de Cuir sans doute. Un lecteur du Monde.fr regrette qu'il n'y ait eu aucun humour dans les aventures de N°6 et là, je m'interroge : inventer un univers où tout le monde fait tourner des parapluies multicolores sur une petite fanfare nulle n'est pas de l'humour ? Imaginer des épisodes où l'intrigue tourne autour de la phrase hautement significative : "Pâtissier Malin, Pâtissier Malin, quand donc me referas-tu de bons gâteaux ?"n'en est pas non plus ? Et les combats d'art martial sur trampoline ? Chaque épisode avait sa dose d'absurde et de dérision, comme celui-ci où Patrick McGoohan écoute Bizet en boucle d'un air pénétré, puisque cette série était aussi d'un élitisme assumé. Britannique aussi.

Pourquoi moi ?

2009-01-13T03:31:00.000-08:00

Donc, interrogation métaphysique sur les causes de cette crise de foie : serait-ce parce qu'en sortant d'un cours de yoga, je n'ai rien trouvé de mieux que de me nourrir exclusivement de gâteau au chocolat et de quatre-quart (non, il n'y avait plus de tarte aux herbes à la cantine) ? Ou parce que le yoga m'a rappelé des heures sombres, quand un psy m'avait expliqué que mon psychè ressemblait à une sorte de hangar ouvert à tous les vents où voletaient papiers gras et oiseaux (de mauvais augure of course), un décor à la John Woo avec des bruits d'ailes et de bourrasque. Bref, girl, il faut vous recentrer et pour ça, c'est la prière ou le yoga. Je n'étais pas d'humeur priante et, entre la position à genoux et celle du lotus, j'optai pour l'exotisme. Normal. Cela a duré un an environ. Une année que je ne souhaite pas revivre mais dont le yoga a été l'élément positif. J'ai appris tant bien que mal à me concentrer, à flinguer tous les corbeaux et corneilles qui passaient par mon crâne, à fermer quelques écoutilles (j'adore les métaphore qui filent de travers) et je me suis essayée à méditer. Malheureusement, ma vie quotidienne n'était pas compatible avec ma nouvelle pratique et, un jour que je faisais face à l'océan, le front enfin serein et les paumes vers le ciel, dans une tentative de me fondre dans le grand tout, une voix m'apostropha, qui n'était pas celle de Siddhartha : "Alors ? On médite ?" Plonk ! Avec un fracas de plaque d'égout qui tombe sur le macadam, j'atterrissai. Plutôt je m'écrasai au sol. OK, j'étais sur une plage de sable fin et cela ne fait pas ce bruit-là mais moralement c'était ça. Pulvérisé l'envol ! Fin de l'aventure. Il faut dire aussi que j'avais commencé une psychanalyse formidable et que je ne pouvais tout faire...
Bref, quelques années plus tard, je me rends pour la première fois de ma vie, en Inde, sur les contreforts de l'Himalaya pour un séjour dans un spa ayurvédique. Le bonheur pur dans un site magnifique. Il n'était pas question de faire une véritable cure mais le peu que nous (il s'agissait d'un voyage de presse) testions était fascinant. Pour nous gâter, le directeur du spa, un Britannique déjanté à la John Cleese, avait fait venir un grand gourou (avec Winnie l'Ourson, il y en a un aussi, et un petit, je crois, mais ce n'est pas le même), un grand mec pâle, plus ou moins Californien mâtiné de Letton, enfin, je n'en sais rien, qui glosait à l'infini sur l'avance impossible à rattrapper qu'il avait sur nous, pauvres blattes de journalistes accrochées aux biens de ce monde comme un bousier à sa bouse. Cela commençait rugueux pour nos egos mais pourquoi pas s'il était vraiment assis à la droite du Grand Véhicule ? Il faisait un temps divin, la chaîne himalayenne était à portée de regard et j'étais prête à tout. Non, pas tout ! Drapé de blanc, il allait de groupe en groupe, penchant sa haute stature vers certaines, chuchotant de mystérieuses injonctions qui déclenchaient de petites extases à la Thérèse d'Avila. Mon tour arriva et il me glissa que lorsqu'on avait une tronche pleine de purée, et encore, une purée avec des grumeaux, il valait mieux oublier le yoga et toute spiritualité. Plonk ! Crash de Sainte Thérèse qui se retrouve au sol, l'air stupide dans son kurta pajama blanc. Bannie de la cour des purs (comme Jonathan Livingston, le goéland). Jetée du Grand Véhicule en pleine vitesse. Du coup, pour oublier cette humiliation, je mets la photo d'une fille qui fait un truc incroyable avec ses jambes, pour laisser planer le doute que, moi aussi, je peux le faire...

Malade

2009-01-12T07:54:00.000-08:00

Malade ! Rien de bien fascinant, juste ce que l'on appelait autrefois, et à tort, parait-il, avoir "mal au foie". D'accord, le foie n'a pas mal et cela fait rire la terre entière, sauf les Wallons sans doute, les seuls à nous accompagner dans nos enfantillages. Aujourd'hui, on dit "j'ai une gastro" et depuis ce matin, on me demande si je suis sûre que ce n'est pas une gastro. Oui, je suis sûre dans la mesure où j'ai vu sur Google que cela se caractérisait par de violentes diarrhées. Ce qui m'amuse car cette terminologie, de type scientifique, permet à tout un chacun de parler de ses glissantes et autres courantes, à des gens que ce genre de confidence n'intéresse pas obligatoirement. On ne dit pas non plus "gastro-entérite", trop solennel, juste "gastro", c'est cool. On devrait dire "j'ai la chiasse", on ferait moins les fiers. Tout ça pour expliquer que je suis en vrac, l'estomac d'abord et le dos ensuite à force de chercher la moins mauvaise position pour ces vagues nauséeuses. J'ai cherché le pourquoi de cette crise (non, pas de foie) avec toute l'obsessivité de quelqu'un de coincé au lit sans être assez en forme pour regarder des DVD idiots et je suis arrivée à la question habituelle : psycho-chose ou physique ? La suite quand j'irai mieux, c'est l'heure du bouillon de légume.

2009

2009-01-02T02:07:00.000-08:00

La vie reprend doucement. Ce matin, douze minutes d'attente sur le quai du RER. Des familles de touristes avec enfants sont déjà dehors, dans le matin glacé, se demandant ce qu'il y a à faire dans une ville qui digère ses monstrueuses agapes, au chaud sous la couette. Un père qui , visiblement, a son fils pour la journée, minute l'emploi du temps pour se rassurer : "alors il est 10h 43, une heure de jeu, puis on retrouve tante Carole, on déjeune avec elle et ensuite, je te laisse..." Un couple d'homosexuels se parle à voix basse dans le fracas des roues. Comment je sais que c'est un couple et pas juste deux copains ? Ce que l'on appelle délicatement, leur espace interpersonnel, celui que déterminent la latitude et l'intimité. Leurs têtes se penchent l'une vers l'autre, s'effleurent presque, alors que ce sont des Nordiques, Allemands ou Scandinaves, c'est à dire pas exactement les rois du collé-serré. Bon, les lunettes de l'un, à la Viktor & Rolf, est une bonne indication aussi, ainsi que leur ressemblance. Leur teint de roux pâle, la même carrure athlétique et la même taille de barbe. Certains couples hétéros finissent aussi par se ressembler. Au changement aux Halles, trois Africaines au front ceint de foulards islamiques, trois chacune pour être sûres que l'on n'aperçoive pas un seul cheveu dans un baillement d'étoffe. Cela m'agace prodigieusement car je me dis qu'il y a deux ou trois ans, elles étaient peut-être comme cette gamine moulée dans un jean stretch violet vif, trop ronde selon nos canons modeux, mais heureuse de vivre sans aucun doute. Deux femmes se parlent avec gêne, elles se ressemblent, c'est la mère et la fille, à la recherche d'une conversation neutre qui ne soit pas affligeante de banalité quand même. Non, pas la météo, pitié ! Arrivée boulevard Haussmann, un début de foule est là, autour des grands magasins. C'est peut-être le jour des échanges des cadeaux ratés, des mauvaises tailles de pull ou des disques que l'on a déjà. Pour ce que l'on déteste, il parait que tout est déjà sur E-bay, ce que je trouve sordide. Le côté pratique même de la chose me contrarie : les relations amoureuses, familiales et sociales ne sont pas pratiques, elles sont complexes, faites de ces riens impalpables, de ce funambulisme permanent sur fil d'araignée qui fait la différence entre les brutes épaisses et les autres. Il ne s'agit pas d'éviter à coup sûr frictions et gaffes mais d'essayer. De faire de son mieux. Et parfois, on y parvient : la maille d'invisible soie se tricote alors avec grâce et nous fait chaud.

Pour une seconde de rire en plus

2008-12-31T07:37:00.000-08:00

Aïe, qu'écrire de fort et de définitif un 31 décembre ? Comment rendre compte de ce passage de Blog An 1 à Blog An 2, tout en profitant de ce bégaiement d'une seconde à 11h 59 mn 59 sec ? Sans oublier les cotillons, les serpentins et les confettis ? Les langues de belle-mère, les petites trompettes en plastique jaune et, merci pour ce pur moment de poésie, les boites à "HEIN ?" Vous savez, l'équivalent ch'ti de la boite à "MEUH ?". Je demandais hier à une consœur du Nord ce qu'elle pensait de ce folklore qui avait secoué de rire a France entière. Pas morte de rire (mdr pour les accros du sms) la consœur, mais pas du tout. Réduire sa région à une baraque à frites et à des tartines de maroille dans la chicorée aurait même tendance à lui sembler réducteur. Ah bon ? Marseille ce n'est pas que Fernandel ? La Normandie, Bourvil et la France, le trio indissociable béret-baguette-gros-qui-tache ? Donc on va essayer d'éviter les caricatures simplistes en 2009. Déjà, le discours "les Ricains, c'est rien que des gros fachos et c'est pas nous qu'on aurait peur de voter pour un Noir" a pris un petit coup avec l'élection de Barack Obama, on va éviter aussi "les Allemands c'est rien que des...." , "les Ritals, des..." etc. On va essayer de garder les yeux et l'esprit ouverts. C'est mieux pour se laisser surprendre, ce qui reste le meilleur de tout voyage. La rencontre inattendue. Le rire partagé comme à cette extraordinaire séance de photos dans le Séchuan : une troupe de vieilles Chinoises (mdr !), qui venaient de grimper au sommet de l'Emei-shan. Avec leurs cheveux coupés court et leur pyjama bleu, on aurait dit de drôles de petits garçons ridés, enchantées de parvenir enfin au but de leur pélerinage qu'elles avaient entrepris depuis des semaines. Ma taille les fit tellement rire qu'elles voulurent poser avec moi. Mon photographe proposa avec galanterie que je m'asseye sur une rambarde pour que ma tête soit à la même hauteur que les leurs, mais elles refusèrent avec véhémence, pour le plaisir de se blottir contre moi comme des petites filles, en pouffant. Et comme je riais aussi, elles en profitèrent pour demander à voir mon cahier de notes car, si nous sommes fascinés par leurs idéogrammes, les Chinois trouvent notre écriture de toute beauté. L'une finit par écrire sur une page avec mon stylo qu'elle m'invitait à venir passer des vacances dans son village natal. C'est notre guide-interprète, Li dit Nicolas, qui me fit la traduction et je l'en remerciai dans mon meilleur mandarin ce qui déchaîna une nouvelle salve de rires. Par la suite, Li m'expliqua gentiment qu'au lieu de dire "merci" j'avais plus ou moins articulé quelque chose comme "tarte au potiron".

Attention : joyeux Noël !

2008-12-26T05:32:00.000-08:00

Peut-être vais-je utiliser ce tableau pour signaler les vrais moments de bonheur. J'en aime la lumière et la douceur. La main qui l'a créé aussi, bien sûr. Rien de trop vif, juste des roses jaunes qui ont fait le plein de soleil en fin de journée. Ce soleil qui réchauffe les couleurs et adoucie les ombres. Avant-hier, je répandais une brassée d'œillets d'Inde sur ce blog pour ce jaune d'or qui efface la mélancolie et hier, je recevais cette toile... Je n'en ai pas encore choisi la place mais, pour l'instant, elle trône dans ma bibliothèque et me réchauffe. Cliquez dessus, vous comprendrez !

Noël

2008-12-24T06:05:00.000-08:00

Pas facile Noël ! Pas facile la joie de se retrouver en famille, pas immédiate en tous cas. On a tous des souvenirs de Noëls terribles. Ce matin, une amie, qui signe Chabada Bada quand elle zone sur ce blog, me conseillait la bûche farcie au Valium, après la dinde farcie aux marrons. C'est juste histoire de faire un mot mais quand même... Cette année donc, je vais me concentrer sur tous ceux qui me font chaud au cœur. Dans le désordre, ma famille, mes ami(e)s, ces photographes avec qui je pars en reportage, avec qui je partage des fous-rires, des épuisements, des rencontres, François avec qui je n'arrive pas à travailler, mais nous n'avons pas dit notre dernier mot, Patrick avec qui je bois des seabreezes et des mojitos dans cet hémisphère ou l'autre, Jean-Michel qui m'a accompagnée en Inde et laisse des petits mots comme des cailloux blancs dans mon répondeur, mais aussi Pierre-Marie, l'architecte d'intérieur surmené avec je finirai bien par écrire un livre, Sylvie, Annik et toutes les autres, celles qui ne sont jamais loin de mon portable ou de mes mails. Je pourrais mettre une photo de cette vaillante troupe mais je vais plutôt exprimer ma gratitude à l'indienne, avec ces fleurs couleur de soleil illuminant la cour d'une forteresse à Maheshwar. Cliquez sur la photo, c'est magnifique. Merci. Dhanyavad.

T'as voulu voir Gisors...

2008-12-20T01:46:00.000-08:00

...ou l'aventure est au coin du Vexin ! Balade tout à fait exotique et charmante dans les environs de Paris pour dénicher des chambres d'hôtes de charme. J'adore cette dénomination "de charme" qui veut dire que cela doit ressembler à un reportage dans un magazine de déco : bois lavé, flotté, béton ciré, mur chaulé, Louis XVI tendance gustavienne, un petit bouquet de fleurs pâles aux pétales abondants et chiffonnés, genre rose ancienne, un boutis peut-être. Des bottes de caoutchouc et un vieux chapeau achèveront la touche romantico-Côté-Ouest. On ira même jusqu'au haveneau si on est au bord de la mer, la vraie, pas la Méditerranée. Bref, départ pour, en vrac, Dreux, Chartres, Nogent-le-Rotrou, Chateaudun, Alençon et découverte d'endroits où l'on s'imagine sans peine passer un week-end, à deux, ou avec des enfants. En vedette, le Perche, un enchantement tant cette région est sauvegardée, protégée de ces verrues de béton que sont les petits lotissements minables sortis tout droit d'une boite de Playmobil. Ou de l'imagination à marée basse d'urbanistes plus affairistes que talentueux. Ici la campagne n'est pas mitée, les prés suivent collines et vallons jusqu'à des villages exquis aux toîts de tuiles anciennes. Il y a des troupeaux à l'ombre des arbres et au creux des haies, des chevaux, percherons ou pas, des églises qui carillonnent et des vrais marchés. Et encore, j'y étais au pire moment de l'année, fin décembre, quand les arbres sont nus et les seules fleurs, des achillées desséchées. Donc bonheur, dans le pré bien sûr, et retour programmé après trois jours de balade, à partir de Gisors. un petit Gisors-Paris-St-Lazare, gare presque fictive qui ne dessert plus que la banlieue. Banlieue, c'est ça, j'étais à des années-lumière de la foule du boulevard Haussmann avant Noël mais ce n'était finalement que la banlieue, magique non ? Sauf que tous les trains pour Paris étaient supprimés. Mouvement social pour cause de "cadencement" et "merci de votre compréhension". Ma compréhension ? Mais certainement pas ! Je veux rentrer. C'est où Paris ? Il est 5h, la nuit est déjà tombée et une petite bruine glace Gisors et les guirlandes tremblotantes sur la place de la gare. Non je ne veux pas dormir à l'hôtel Moderne en attendant la fin de la grève. Je déteste les grévistes et Gisors dont je ne connaitrai que la panneau d'affichage des trains supprimés. Soixante euros de taxi plus tard, je parvenais à Cergy-Pontoise où beaucoup de RER de la ligne A étaient supprimés aussi, pour une raison inconnue, mais "merci de votre compréhension". Course après le distributeur de billets en état de marche sur un parvis balayé par les vents et les voitures de police, bagarre pour ne pas être écrasée moi et ma valise à partir de Nanterre-Préfecture mais finalement Paris au bout du tunnel. En tout rien de grave, surtout une fois, par hasard, en passant par le Vexin, mais un spleen intolérable devenant un vrai enfer au quotidien : "Quand la terre est changée en un cachot humide, Où l'Espérance, comme une chauve-souris, S'en va battant les murs de son aile timide Et se cognant la tête à des plafonds pourris..."

Lost in Translation (2)

2008-12-12T10:06:00.000-08:00

Je me souviens d'un soir de janvier, à St Pétersbourg, au Grrrrand Hotel Eurrrope Kempinski. Il faisait un froid de loup et mon photographe n'était pas encore arrivé de Moscou. La perspective de dîner seule dans une immense salle à manger où une harpiste en robe longue assurait l'ambiance pour une foule de semi-alcooliques, m'avait poussée à choisir le restaurant italien. Légèreté, soleil, bonne humeur et pâtes, quel bonheur ! Au bout du fond du rez-de-chaussée, je trouvais une autre immense salle à manger, mais rouge celle-là, avec un décor de grappes de raisin de plastique enroulées à des treilles assorties. Là, pas de foule. Ce n'était pas le genre vodka-caviar à volonté et je fus escortée par le maître d'hôtel à une table en plein milieu, d'où il apparaissait clairement que j'étais seule à aimer les pâtes. Complètement défaite, je passai mon repas à me débattre avec des spaghetti bolognese trop cuits, le nez dans mon assiette pour ne pas croiser le regard du musicien, un gros Russe congestionné, déguisé en gondolier qui "exécutait" O Sole Mio à la balalaika à un mètre de moi.

Le Japon, île majuscule

2008-12-12T08:30:00.000-08:00

Hier soir, Lost in Translation sur Arte que je n’avais pas vu. Cela m’a rappelé tout ce que j’ai trouvé d’ingrat au Japon, cette impression asphyxiante d’être redevenu un tout petit enfant qui ne sait rien faire tout seul. Qui n’a plus aucune prise sur le monde qui l’entoure. Comme un nourrisson qui attend tout de sa mère. Je ne sais pas si j’ai jamais aimé ce sentiment d’impuissance absolue mais à l’âge adulte, c’est insupportable. Et pourtant, je ne suis pas allée à Tokyo, dans cet univers inhumain que nous montre Sofia Coppola avec un rien de malice. J’étais à Kyoto, le rêve de tout voyageur. Kyoto au printemps, à l’époque bénie des sakura, quand les Japonais s’enivrent de la beauté des fleurs de cerisiers, quand ils revêtent leurs plus beaux habits pour les mériter, quand ils se prennent en photos sous les branches des espèces pleureuses comme ils l’ont fait au millimètre près l’année précédente, et celles d’avant encore. Entre cet exercice de poésie pure où toute une nation se retrouve pour fêter les fragiles corolles blanches et roses, et la vulgarité des pachinko où les mêmes viennent jouer aux machines à sous dans des hangars de tôle ondulée, le visiteur a un peu de mal à comprendre. D’un côté, on cherche sur internet le degré d’éclosion des fleurs le long du canal de Takasegawa, ou au temple de Kyomizu, de l’autre on s’abîme dans un tête à tête exorbité avec un bandit manchot qui lâche des pétarades et des flashes lumineux à rendre cinglé Lao Tseu lui-même ! Des gamines sans âge aux jambes blêmes s’habillent comme des poupées Corolle géantes pour mieux dealer leurs petites culottes. Les garçons s’inventent un look de rockeur à coup de gel. "Téléphone maison ", comme suppliait E.T. Une image du film résume bien l’esprit des voyages et la détresse qui submerge parfois : Bill Murray assis au bord de son lit d’hôtel, le regard perdu, comme ce tableau de Hopper où une jeune femme est assise sur son lit ouvert, quelque part, à New-York sans doute.

Shame and Scandal

2008-12-04T01:41:00.000-08:00

… in the family ! Vous connaissez le refrain de l’adaptation en français par Sacha Distel : « Ton père n’est pas ton père mais ton père ne l’sait pas ». On voit que c’était 1) à Trinidad 2) dans les années 60, parce qu’aujourd’hui ce n’est ni une honte, ni un scandale. C’est même parfaitement normal. La preuve ? Les livres pour enfants avec des vrais sujets de société pour qu’ils apprennent tout de suite les règles du jeu. Chouette, mes parents divorcent ! Youpee, Papa est homosexuel ! Génial, Maman est zoophile ! Super, Mamy se pique ! Le tout est de ne pas être « normatif ». Oui, c’est vrai, Papy a un petit commerce de shit dans les caves de l’immeuble, so what ? Dehors, il fait froid, ce n’est pas la peine de risquer des engelures. Le dernier sujet brûlant à dédramatiser très vite était dans ELLE : Ma Maman, c’est mon papa, et j’ai grandi dans son ventre. Oui il ressemble à Régis Laspallès avec un collier de barbe de professeur des écoles (non, pas un instit, justement pas ), oui, il a des cicatrices sous le seins parce qu’il a fallu les lui enlever, oui, il a le même gros ventre que Demi Moore photographiée par Annie Leibowitz… Maman ? je ne sais plus à quoi elle ressemble : Laspallès enceint m’a un peu grillé les neurones. A Bigard peut-être, ou à la Schtroumpfette, je n’en ai aucune idée. Toujours est-il que cela fera un beau sujet de livre pour enfants, avec, non pas de jolies illustrations, mais des collages impactants. Les jolies illustrations qui faisaient rêver, c'est nul. Niais. Mièvre. Les enfants aiment bien ? C'est nul. Il est joli le monde ? Non, bon alors. Donnons leur tout de suite les outils nécessaires à une vie in the moule pas gai. Gai ? Quoi "gai" ? C'est une allusion à l'homoparentalité ? Attention, prudence, Act Up et la Halde sont tapis dans l'espace et le cyber- pour éviter toute humiliation aux caniches homosexuels et aux pinsons de couleur. Big Brother n'est pas ce qu'Orwell croyait. Enfin, pas seulement. Au risque d'un exécution sur Facebook (non, je n'y suis pas), je vous laisse ces illustrations de Kay Nielsen : histoire de rêver tant que l'on n'a pas de puce implantée dans le cerveau pour nous en empêcher.

Squelette ou hexosquelette ?

2008-11-27T08:32:00.000-08:00

Télescopage étrange : en sortant, je croise un être pathétique, une jeune femme peut-être ou une vieille dame ou un têtard, quelque chose qui a des pattes grosses comme mon poignet, des articulations qui, par contraste, semblent gonflées, un corps inexistant, le tout surmonté d'une bizarre tête sous un bonnet de laine jaune pour affronter la Sibérie en janvier, des yeux cachés sous des lunettes de soleil immenses et deux gros trous de nez. Elle avance par à-coups sur le boulevard, comme une argyronète sur une mare, en lévitation ou presque tant ses jambes sans la moindre chair autour de l'os, ont l'air fragile dans ses collants noirs. Et ce soir, on m'appelle pour me donner l'adresse d'un cabinet d'esthétique qui, à prix d'or, s'occupe de fusiller les capitons...

"Rogntudju" comme disait Franquin

2008-11-20T01:05:00.000-08:00

Lorsque j'étais à Londres, je suis tombée sur ce T-shirt qui, je pense, va me servir beaucoup. Non, pas le T-shirt lui-même, mais sa photo. Ce sera l'avertissement au blogger du genre "attention, je grogne, je grommelle, je râle, je bougonne, je m'insurge, je m'indigne, je proteste... et tant pis si cela fait vieille conne, j'assume!" Tout ça parce que je reviens des journées Européennes du Développement à Strasbourg et que ce que j'y ai vu m'a affligée. Non pas Strasbourg que j'adore mais les sus-évoquées JED. Entre fêtes de patronage et tu-as-vu-comment-je-le-sauve-le-monde-moi-? avec quelques huiles ravies de se voir si belles dans les yeux des pauvres reconnaissants et des zillions de fonctionnaires venus se goberger au frais du développement. On avait coupé des arbres par centaines pour éditer des prospectus en papier glacé, des livres de photos somptueux (italiens bien sûr, sur le Darfur) et des dossiers où chacun se fait mousser. Le kérosène et le champagne coulaient à flôts, on hésitait entre les huîtres et les Saint-Jacques, le capuccino de truffe et le gazpacho de potimarron, Mon Dieu que la misère était belle ! J'ai voulu voir ce qu'il y avait en matière de commerce équitable et de tourisme responsable, ou éthique, ou l'inverse. Là, loin de l'orgueilleux palais des Congrès, en pleine terra incognita alsacienne où les fonctionnaires ne s'aventuraient pas, j'ai trouvé quelques comptoirs de bidules bricolés, genre petit-gilet-pour-descendre-la poubelle du Père Noël est une ordure. Pourquoi faut-il que les bonnes actions soient moches ? Pourquoi ces vêtements orange, marron et caca d'oie ? Pourquoi cet artisanat de merde sous prétexte que l'on va aider les femmes ouzbek ? Faut-il vraiment faire pitié pour mériter que l'on se penche sur votre misère ? Il y a des artisanats merveilleux partout, j'en vois à chaque voyage et je craque, non pas pour me sentir aussi bonne qu'une dame d'œuvre à l'ancienne, mais parce que c'est beau, que j'adore les bijoux perlés d'Afrique du sud, les parures touareg, les vestes tibétaines, les tuniques brodées indiennes... Pas vous ?

Du pain et des jeux

2008-11-13T23:26:00.000-08:00

La ville de Londres regrette de s'être battue férocement pour organiser les JO en je-ne-sais-quelle année parce que cela va coûter 11 milliards d'euros. Onze milliards pour bâtir des stades obligatoirement "architecturalement décapants", dont personne ne se servira une fois les jeux terminés, des villages olympiques moches, des échangeurs d'autoroutes hideux, sans parler de la marée de blaireaux qui déferlera et de l'armée qui surveillera chaque station de métro, chaque compétition de courses-en-sac-poker-tiramisu. Merci Delanoë d'avoir été bêtement optimiste, voire arrogant ! Merci d'avoir été recalé ! Avec les couloirs de bus de la peur, on aurait pu inventer une nouvelle discipline : la traversée du carrefour de Port-Royal ou des Gobelins un jour de grève des feux tricolores.

Merci Barack

2008-11-05T00:40:00.000-08:00

Temps de merde sur Milan mais on s'en fout : Obama est elu. Je vais repartir dans les bourrasques avec mon stylo entre les dents (finalement c'est une image assez realiste de ce metier), mon parapluie coince entre ma clavicule et mon oreille. Je reviendrai ce soir comme un chien mouille, mais pas un "vieux chien". Merci Barack. On va pouvoir aimer a nouveau les Etats Unis tranquillement sans s'excuser, sans devoir expliquer que TOUS les Americains ne sont pas des rednecks incultes.

Acqua alta...

2008-11-04T08:46:00.000-08:00

J'essaie de trouver Milan a mon gout, m'extasiant in petto devant les jolies cours que j'apercoie au dela des portes et des grilles. Il semble qu'il y ait une vie derriere ces murs gris et severes mais, malgre tous mes efforts, la lutte contre les bourrasques, le parapluie dans le meme main que le cahier pour prendre des notes, tout en tenant le plan qui se dechire et le stylo entre les dents m'ont minee. Je rentre epuisee et trempee comme un vieux chien. "Vieux chien", faut-il que cette foutue ville me deprime, c'est la premiere fois que je me vois en "vieux chien". Le clavier local de l'ordi qui me prive d'accents et de cedilles renforce mon desespoir canin. Meme l'idee d'un bichon frise mouille avec un stylo entre les dents ne me fait pas rire alors que j'ai le souvenir imperissable d'un "bichon frise" (avec l'accent anglais please !) dans un "dog-o-matic" a Miami : il ressemblait a un nuage, une barbe a papa, prete a s'envoler sous le souffle chaud d'un sechoir a frisure. Mais je ne suis pas frisee...

Que fait la police ?

2008-11-03T05:19:00.000-08:00

Ce matin, j'entends sur RTL que l'Allier, la Loire et d'autres débordent et inondent des villages. Une habitante de Rive de Gier, sur le Gier, bien connu micro-affluent du Rhône, s'emporte contre les "politiciens" qui "devraient faire quelque chose". Quoi donc ? Prendre une serpillère et un seau ? Barrer la route à l'eau avec leurs petits bras ? Voter une loi interdisant aux rivières de quitter leur lit ? La France est sans doute le seul pays où l'on attend que l'Etat intervienne quand il fait trop chaud, trop sec, trop mouillé, trop venteux. Où l'on est prêt à faire un procès à Météo France qui n'a pas prévu que la grêle allait hâcher menu les mirabelles, que la neige allait peser trop lourd sur les caténaires, qu'il allait faire froid au péage de St-Arnoult ... et les pompiers n'ont même pas eu la grâce d'apporter des soupes chaudes et des couvertures de survie aux automobilistes. Et que l'on ne vienne pas me taxer de laisser-faire ultra-libéraliste, c'est juste que ce serait bien de quitter la maternelle pour entrer à la grande école, non ?

Londres (suite)

2008-11-02T09:12:00.000-08:00

Déjeuner au Golden Hind, le "meilleur Fish'n'chips" de Londres, bizarrement tenu par des Grecs qui s'agitaient sous la bénédiction d'une icône de Saint Georges, plastifiée j'espère pour ne pas disparaître sous la graisse pulvérisée de ce temple du graillon. Ce que le dragon a raté, le fish'n'chips l'a réussi. Bon, j'exagère mais eux aussi, c'était un bon fish'n'chips mais j'en ai dégusté un bien meilleur à NYC, dans un bouibouis en bord de l'Hudson. Les chips étaient bien mais, comme l'a remarqué notre voisin, natif du Yorkshire, le poisson était un peu mou, genre "nourriture d'hôpital", pas assez saisi et surtout pas dans de la graisse de bœuf... Il y avait là des traders français comme toujours, mais cette fois le moral était bas. Je n'ai pas remarqué s'ils portaient des chemises blanches, comme l'a écrit la Tribune, en signe de deuil parce que cette année no bonus, nada, niente, zilch ! Mais leur sourire de loup s'était envolé. On sentait que ceux-là en tout cas n'avaient pas misé à la baisse comme certains l'ont fait, qui empocheront une belle prime bien grasse. Ils n'étaient pas non plus à la rue, que l'on se rassure, mais brutalement Londres avait perdu beaucoup de son charme et tous parlaient de "cette ville" à laquelle ils n'avaient jamais pu se faire. Allo Maman bobo ? Et cela m'a fait rire devant mon haddock pas assez croquant.

Il a neigé sur Londres

2008-10-30T11:21:00.000-07:00

Pour la première fois depuis 70 ans, il a neigé sur Londres en octobre et j'y étais. J'y étais aussi pour ce scandale si quintessencially British à la BBC qui est en train de bouleverser le pays plus que la crise (reportez vous à vos quotidens favoris un jour que le syndicat du Livre ne sera pas en grève) mais ce qui m'a surtout frappé est la beauté des parcs en automne, ces espaces miraculés en centre ville, ni des jardins à la parisienne, toilettés et tirés au cordeau, ni ce grand n'importe quoi en friche qu'est les bois de Boulogne, entre voies rapides et sous-bois pleins de ronces et de préservatifs. On y voit des cavaliers, les magnifiques Horse Guards bien sûr, mais aussi des promeneurs, pas tout à fait comme vous et moi, j'en conviens, mais c'est bon d'entendre le claquement des sabots. Cela rappelle que les capitales devraient se préoccuper plus de la vie, animale ou humaine, que des voitures. Londres a sacrifié aux échangeurs urbains, aux quatre voies monstrueuses et des quartiers idylliques comme Mayfair se retrouvent en bordure d 'autoroute, les appartements transformés en bureaux à l'abri derrière des doubles ou triples vitrages... A part ça, les French traders aux dents si longues ont le moral dans les chaussettes : n'avoir aucune vie personnelle intéressante pour le bonus qui permet de s'acheter une Maserati en petites coupures, d'accord, mais se pourrir la vie pour rien, c'est minant. Il parait d'ailleurs que les psys en voient arriver par paquets de 5 et que les divorces se multiplient. C'est beau l'amour. L'altruisme. Le "pour le meilleur et pour le pire". Pour la Maserati et la carte de métro...

De profundis

2008-10-25T03:21:00.000-07:00

On apprend incidemment que Jorg Haider était homosexuel et c'est comme si on rencontrait un de ces éternels adolescents dessinés par Joubert. Celui qui représentait les petits scouts, héros et lecteurs de Signe de Piste : bronzés, les traits fins, les yeux clairs, le corps mince et musclé, sec. Un ravissement pour esthète d'extrême droite. Haider était si caricatural que sa mort même au volant de sa voiture lancée à pleine vitesse pour aller souhaiter "bon anniversaire" à sa maman ferait rire s'il n'y avait derrière une vraie mort, ce qui n'est jamais drôle. Il aimait les sports extrêmes, les blonds aux yeux bleus et à la nuque rase, les shorts trop courts, le yodel sans doute et Adolf Hitler.

Cher Canard ...

2008-10-23T09:44:00.000-07:00

Il y a deux semaines, environ, le Canard Enchaîné s’en est pris avec justesse à un numéro spécial Luxe de Madame Figaro, une sorte d’auto-parodie involontaire où des journalistes évoquaitent leur journée de star entre le coiffeur de Sharon Stone et le maquilleur de Madonna, ou l’inverse, de fascinants achats de parfums tirés à 17 exemplaires au moooonde ! Incroyaaaable, non ? L’addition défiait le décence la plus élémentaire. Aujourd’hui, Elle fait la même chose, ce qui prouve qu’une mauvaise action n’est jamais perdue et on reprend la pédicure de Paris Hilton, la coloriste de Catherine Deneuve et le marchand de gaufres d’Orlando, frère de Dalida. Je n’ai pas eu le courage de lire, pas plus que Madame Figaro d’ailleurs car je ne sais si c’est plus stupide qu’indécent, mais il m’a semblé apercevoir en dos de kiosque que Femmes nous avait concocté aussi un Spécial Luxe. Du « bon luxe » rassurez-vous, Marie-Claire Pauwells pour qui fut inventé le magazine Madame Figaro par un gentil papa, ne doit pas sombrer dans le vulgaire. C'est même plus ou moins le combat de sa vie. Ce doit être le faiseur de fil dentaire de Marie-Edmée de Clermont-Tonneau, le culottier d’Inès de la Fressouille et la biaiseuse d’Agapée Bettenlaire. Je ne parlerai pas des salariés qui font les poubelles parce qu’ils ne s’en sortent plus, ni des enfants qui meurent de non-nutrition parce que vous voulez que je vous le dise : les pauvres, c’est chiant !

Nautile de papier

2008-10-19T02:37:00.000-07:00

Dans un livre que j’ai déjà évoqué, Gift from the Sea d’Ann Lindbergh, la vie des femmes est comparée à une collection de coquillages ramassés sur les plages de Sanibel, curieux archipel de mangrove dont on ne sait plus si c'est de la terre ou de l’eau. Des labyrinthes de palétuviers où nichent les oiseaux et se cachent les lamantins, horizons incertains dont je ne saurais dire s’ils sont beaux ou si c’est leur création-même qui leur confère cette magie particulière. Il suffit d’une graine à la racine flottante qui s’accroche à un haut fond ou peut-être à la nageoire d’un dauphin pour qu’un monde naisse, pour que les cormorans viennent, au soleil du soir, sécher leur ailes comme de grands parapluies noirs, pour que les spatules roses et les hérons nous ravissent de leur grâce infinie. C’est un monde de l’aube des temps côté Floride, une lagune saumâtre avec ses crocodiles endormis et, côté golfe du Mexique, des plages de sable immaculé, crissant comme du sucre glace, des îles plates au fil de l'eau, dont les seuls reliefs sont les tumulus de coquillages des Indiens Calusa. Ann Lindbergh y décrit sa solitude tranquille face à la mer, son retour sur elle et je la vois dans cette lumière de petit matin, jaillie d’un tableau d’Andrew Wyeth, cette belle femme qui se penche pour cueillir ces coquilles que les vagues déposent. Aujourd’hui, je suis comme la coquille d’huître qui s’est élargie et bossuée pour accueillir des enfants, qui en a repoussé les murs pour qu’ils grandissent à leur tour, et qui se retrouve une peu perdue dans une coquille d’où ils sont partis. J’aimerais, comme elle, trouver la sagesse de devenir ce miraculeux argonaute, ce « nautile de papier » transparent à force de finesse et de blancheur qui doit son nom au navire de Jason parti sur des mers inconnues chercher le Toison d’Or. Et quelle Toison d’Or ?
Le monde est ainsi fait que si je cherche les traductions de Moonshell ou de Double-sunrise, les états précédant le Paper Nautilus, je ne trouve que des sites Nintendo et ces noms pleins de poésie sont ceux de logiciels de jeux, d'esthétique manga. Paquita, redescend sur terre et va te prendre un Double-Sunrice tequila au bar de Randy Wayne White! Ou un Seabreeze

Etonne moi Woody !

2008-10-10T10:37:00.000-07:00

Non, franchement je ne pense pas aller voir Vicky Cristina Barcelona. Malgré les critiques louangeuses. Ou à cause d’elles. Je ne peux m’empêcher de soupçonner que l’âge de Woody Allen en est la cause. Genre : « Allen, plus jeune que jamais ». « Le souffle et la sève de notre éternel jeune homme ». « Le dernier Woody Allen , un hymne à la sensualité ». Et puis j’ai vu la bande annonce, un chef-d’œuvre de convenu. C’est grosso modo l’histoire de deux gourdasses électrisées par un maçon espagnol Post-Movida. Il a la barbe de trois jours (étonnant, non ?), il est prêt à les baiser ensemble, une à une, c’est un latino quoi (étonnant, non ?). Il n’est pas maçon, mais artiste, mais il pique du menton, a des auréoles de sueur à son marcel, mange du chorizo et boit du vino tinto. Peut-être même qu'il fait pipi, une cataracte à la hauteur de son sex-appeal, la porte ouverte en continuant de parler. Bref, il est chtonien, couillu, sensual (avec l’accent catalan) et les deux gourdasses from USA découvrent le stupre made in Spain. Aaah la vie, la vraie, la Méditerranée, si délicieusement exotique quand on a vécu entre Coney Island et Manhattan... Là-dessus, Penelope Cruz déboule en femelle hystérique volcanique. Bon, on s’en fout. Cela permet à un vieux monsieur hyper-gentil, enfin on imagine parce que l'histoire de la fille adoptive ça reste moyen, de se donner des émotions. Alors Scarlet (pas O’Hara, hélas) fait des bisous à Penny, et vice-versa, sous le regard de Javier. Mais très en dessous parce que Javier est un macho aux yeux lourds et que pour croiser son regard, il vaut mieux se coucher. D'ailleurs c'est ce que je vais faire.

Art

2008-09-19T10:36:00.000-07:00

La dernière trouvaille new-yorkaise est un musée, un de plus, le New Museum sur le Bowery. En réalité, c’est ce fait qui est extraordinaire si l’on se souvient de l’époque pas si lointaine où il ne faisait pas bon y traîner si l’on n’était ni junkie, ni clochard. Aujourd’hui, place aux beautiful people, aux « créatifs », aux mannequins, aux fêtes et à l’art. Difficile de s’extasier sérieusement devant une architecture imitant un empilement de boites. Je n’ai rien contre les boites, ni contre les piles, ni contre le cabinet d’architectes japonais, mais on ne m’ôtera pas de l’idée qu’il est plus facile de s'inspirer d'une piles de boites que de…. à peu près n’importe quoi. Plus simpliste, la boite unique, sans doute. Quant aux collections, il me semble qu’exposer un arbre mort et un cheval empaillé demande moins de talent que de réaliser une statue équestre. Même une médiocre. Avec un cheval qui ressemblerait à un basset. L’autre jour, deux amis, scotchés à l’écran de leur ordinateur, s’extasiaient sur le Christ Mort de Mantegna, sur son visage. Je ne parle même pas de la virtuosité de ce raccourci que l’on peut considérer comme anecdotique, trop « habile » pour être honnête. Comme si la maladresse était le signe de la sensibilité authentique. Non, je parle de l’expression du visage, de son humanité, qui touche au plus profond de l’âme. Je ne dirai pas la même chose de ce malheureux cheval suspendu entre ciel et terre pour satisfaire aux caprices de Maurizio Cattelan.

Histoire de rire

2008-09-17T10:28:00.000-07:00

Séminaire de gestion managériale au journal. Le même exactement que ceux qui sont proposés chez Père Dodu et Axa. Marine, chef d’un service d’une dizaine de personnes, presque tous des hommes, se fait recommander d’ « insuffler de l’enthousiasme à ses troupes ». Elle, petite mine à cause des bouclages toujours en retard à cause des tergiversations des chefs au moment d’envoyer l’édito, souffle : « Ce n’est pas facile dans le mesure où je n’ai, moi-même, plus aucun enthousiasme pour ce que je fais ». Diagnostic des experts : « Vous êtes typique du S.S.B.F. » Voilà qui est joliment dégainé ! Marine hausse les sourcils et doit faire face à deux ravis de la crèche qui lui assènent triomphalement : « oui, le Syndrome du Saint-Bernard Fatigué. Celui qui n’a plus d’alcool dans son petit tonneau ». La solution ? Demander à son « n1 » de le remplir son petit tonneau. Vous avez d'autres questions ?

Retour de NYC

2008-09-13T08:42:00.000-07:00

Une semaine à arpenter le Lower East Side, L.E.S. pour les amis, à assister aux block-parties, visiter les musées, essayer les bars, les restaus, les bistrots… Un vrai dépaysement sur lequel je reviendrai, avec des rencontres formidables, des fous rires partagés avec des inconnus, l’énergie qui jaillit de partout, et je retrouve Paris. Paris et les colonnes Morris où Michel Bouquet se glisse dans le caleçon long et le bonnet de nuit d’Argan. Après avoir interpété les notables de province coincés dans des films de Chabrol, il atteint à son tour la limite d’âge, celle où tout comédien d’envergure s’attaque au Malade Imaginaire. Non parce que c’est plus difficile que Le Misanthrope ou Le Bourgeois Gentilhomme, mais dans l’espoir de mourir sur scène. A la Molière. Dans des couches-culottes d’adulte incontinent, pathétique : le bout du bout de l’effacement devant le texte ? Ou la suprême afféterie ? Le narcissisme majuscule ? Je n’ai rien contre Michel Bouquet mais ce choix ne semble pas dénué d’arrières pensées éditoriales et a un petit air de déjà-vu . Il n’est pas le premier à vouloir enfiler les pantoufles de Molière dans un dernier rapprochement qui ferait les unes du Monde et de Libé. Je soupçonne que ses nécros y sont déjà écrites et prêtes à servir…

I had a dream...

2008-08-30T00:18:00.000-07:00

Vous connaissez la série américaine Cold Case ? Affaires classées en v.f. Avec la blonde glacée, l'Hispanique sexy-sympa, le Noir digne-et-fiable et le Blanc gros-grognon-au-coeur-d'or. Bref l'équipe qui gagne. Il s'agit de reprendre une enquête ancienne à la lueur d'un nouvel indice qui surgit de nos jours. La musique est formidable, tout comme l'évocation du passé filmé un peu flou et un peu sépia. Les épisodes sont très souvent l'occasion de revenir sur des attitudes aujourd'hui totalement dépassées, ou du moins on le souhaite puisque un grand nombre met en scène le racisme ordinaire de la société américaine. Pas des actes épouvantables à la KKK. Pas des mises en scène à grand spectacle avec cagoules et croix qui flambent dans la nuit. Juste un quotidien terrifiant. Et l'on comprend mieux l'engouement suscité par Barack Obama, le côté inespéré de sa désignation comme candidat démocrate à la Maison Blanche, quarante ans après l'assassinat de Martin Luther King à Memphis. L'Amérique, ou du moins une partie, fait un rêve à son tour. Le rêve de tourner une page ou plus. Un rêve que nous partageons, tant ces dernières années avec Bush Jr l'ont rendue difficile à aimer. Nous sommes tous pétris de musique, de films, de sodas, de romans à la sauce US mais avec Dubya comme on l'appelle là-bas, cela devenait vraiment trop dur ! Alors Barack on l'adore, il est beau et intelligent, sa femme est belle et intelligente (exit Laura, la potiche vertueuse), ses gamines ont l'air de vraies petites pestes comme tous ces enfants (de) stars dont raffolent les Américains. Bref, c’est une jolie famille comme on n’en a pas vu depuis longtemps. Bien sûr, aux yeux des Noirs américains, il n’est pas un véritable « Noir américain », il est un cocktail de Blanc et de Kenyan. Sa famille n’a jamais connu Miss Scartlett et ses plantations de coton, mais, bon, pour un premier essai, il n’est pas si mal, non ?

Have you ever watched Cold Case on TV ? With the icy blonde, the sexy Hispanic, the wise-and-humorous Black and the grouchy-but-so -tender-hearted White. They try to solve old and very cold cases. The music is very good as the images of a not-so-far-away past, a little blurred and faded. Real nice but sometimes incredibly disturbing since many stories deal with ordinary racism. Not the terrifying dramas with hooded horsemen and blazing crosses, just the daily humiliations leading much too often to crime. It helps to understand the extraordinary expectancy regarding Barack Obama, forty years after Martin Luther King’s assassination in Memphis. America has a dream after eight years of Bush Jr, and we have the same dream. We happily adopted US music, films, sodas and litterature but it was hard with Dubya as a president. We love Barack, so nice, intelligent and good-looking. Michelle is great too, nice, intelligent and good-looking (bye bye Laura. The women won’t miss you !) and the girls are pure brats, the kind the Americans love and we Europeans could gag, very normal. Gee, isn’t it a good family ? Of course, Barack may not be the typical African American. In fact he is half White, half Kenyan. His family never picked cotton for Miss Scarlett but for an attempt, it is not so bad, is it ?

Le 13 août 2008

2008-08-15T09:25:00.000-07:00

Pourquoi la vertu a-t-elle souvent un petit goût aigrelet ?
Retour du glacier de la plage avec terrasse sur la rue de la plage et vue imprenable sur le foule de la plage. Comme il fait un peu frais, chacun est prêt aux pires bassesses pour une table bien placée et une coupe débordante de Chantilly, coulis de framboise et autres amandes effilées grillées. La carte est une invitation à se rouler dans les calories pour oublier la météo médiocre mais je choisis une coupe raisonnable avec deux sorbets (framboise et fruit de la passion) pour la bonne conscience et une boule tiramisu pour la transgression, légère. A côté de moi, un être sans scrupule ni préoccupation diététique commande une coupe Pistacco, une superposition de crèmes glacées et de pistaches, noyée dans la sauce au chocolat chaud et un tourbillon de Chantilly dense, saupoudrée d’on-ne-sait-quelle noisette croquante. Un vraie gueule de péché où je me précipite en me signant mentalement. Saint Apfeldorfer, étends tes mains, que je soupçonne dodues, sur mon petit bidon pour le faire fondre ! En jurant, pour faire bon poids (non ! pas ça, il n’y a pas de « bon poids » possible après une glace et demi !) que je vais revenir à la maison en courant genoux au menton. Non que ma coupe ne soit pas appétissante. La framboise contre le tiramisu posés sur le fruit de la passion, le tout couronné de deux bouts d’orange et d’une branchette de menthe est un miracle de polychromie de bon ton, plus esthétique que la Pistacco aux coulures marron. Mais c’est juste irrésistible. Et je ne comprends pas pourquoi la vertu n’a jamais ce goût, pourquoi le sorbet est plus triste que la triple crème, le haricot vert que la frite, le filet de lotte que le civet. Avec des croûtons. La grasse mat’ que la messe de 7h…

Le 10 août 2008

2008-08-15T09:23:00.000-07:00

L’âge de la com
Il y a quelque chose de cruel dans cette manière de clore la bouche – clouer le bec ? - des enfants, de l’âge du berceau à celui du vélo à petites roues environ, avec une tétine. Quelque chose comme le refus de supporter l’expression de leurs envies, besoins, joies et chagrins. Une façon de leur signifier « Tais-toi et suce. Tu es trop petit pour avoir la parole ». Un froncement de sourcil au fond de la poussette, un reniflement précurseur et hop ! A nous la tototte ! Alors c’est vrai, les pleurs incompréhensibles, les peines qui submergent les petits comme un mascaret peuvent inquiéter. On se sent brutalement impuissant devant des yeux noyés de larmes et il est tentant de fermer la bouche qui tremble avec ce bouchon de plastique, efficace comme une bonde de lavabo. Tu as peur ? Tu as mal ? Tête ce bout de caoutchouc, c’est mieux que tout. Tu es furieux ? Je ne veux pas l’entendre, mâchonne ! Je me souviens d’un petit Virgile qui ne parlait pas du tout en maternelle. Il comprenait à la perfection ce qui se disait mais restait muet. En revanche, il mordait les autres enfants dès qu’il était ému. Corinne, l’institutrice, interrogea la mère car c’était le premier cas de total mutisme associé à une telle violence qu’elle rencontrait et cette dernière finit par glisser dans la conversation qu’elle n’avait jamais adressé la parole à son fils. Et quand elle comprit que ce serait bien qu’elle se lance, elle s’avéra incapable de lui parler directement. Elle ne pouvait employer que la troisième personne au lieu du tutoiement. « Alors il a passé une bonne journée ? » ce à quoi Virgile ne répondait pas puisqu’il n’était pas l’interlocuteur.

Le 8 août 2008

2008-08-15T09:21:00.000-07:00

Conte navajo.
Un jour, un coyote remarqua un groupe de petits oiseaux qui semblaient s’amuser énormément : ils volaient au sommet d’un grand arbre, puis plongeaient vers le sol avant de remonter et recommencer, sans se lasser. Il s’approcha et leur demanda ce qu’ils faisaient. « Va-t-en, coyote, tu n’es pas des nôtres. » Il insista encore et encore : « Si ! Montrez moi ce que vous faites et je ne vous pourchasserai plus de la journée ». Les oiseaux finirent par lui permettre de grimper à la cîme de l’arbre pour les retrouver. Là, ils lui expliquèrent que leur jeu consistait à se retirer les yeux, les jeter vers le sol et de voler très vite pour les rattraper avant qu’ils ne roulent au sol. « Oh c’est formidable. Je peux faire comme vous ? –Mais non, tu n’es pas des nôtres. Tu n’es qu’un coyote et tu ne peux faire pareil.- Si ! Laissez faire comme vous et je ne vous pourchasserai pas de la semaine. » Les petits oiseaux se mirent d’accord et lui expliquèrent comment faire : « Tu te mets sur le bout de la branche, tu t’arraches les yeux et tu les lances. Dès que tu ne les tiens plus, tu files vers le sol pour les rattraper et hop ! Tu les renfonces dans tes orbites ». Le coyote fila vers l’extrêmité et se mit en devoir de s’arracher les yeux : « Mais ça fait mal ! –Oui, mais c’est toi qui a voulu faire comme nous, alors ne te plains pas ». Le coyote finit par lancer ses yeux et sauta dans le vide en hurlant ; il s’écrasa au pied de l’arbre et entendit deux petits bruits : « Ting ! Ting ! » et les yeux roulèrent au loin. Il pleura et implora les oiseaux : « Aidez moi, je n’y vois rien ! Je suis aveugle, j’ai mal, je suis dans le noir ! » Les oiseaux lui demandèrent de se taire. « Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mes yeux. –Ecoute, tu as voulu nous imiter alors que tu n’es qu’un coyote. Maintenant, tant pis pour toi.- Ayez pitié de moi ! Aidez moi à retrouver mes yeux. Je ne vous ennuierai plus jamais, je vous le jure. –Juré ? » demandèrent les oiseaux dubitatifs. « Oui, je vais partir très loin et vous ne me verrez plus jamais ». Les petits oiseaux remontèrent dans l’arbre et ramassèrent la sève qui coulait sur le tronc. Ils en firent deux petites boulettes et les enfoncèrent dans les orbites du coyote qui s’enfuit en courant. Et c’est depuis ce temps-là que les coyotes ont les yeux jaunes.

Le 6 août 2008

2008-08-15T09:16:00.000-07:00

Dans une de ses Chroniques martiennes, Ray Bradbury décrit un monde futur et totalitaire comme il se doit, dont le gouvernement a mis au point une technique d’abrutissement des foules d’une efficacité absolue : chaque citoyen a une puce implantée dans le cerveau chargée de détecter toute velléité de penser. Au moindre frémissement de l’intellect, un son inattendu se déclenche, sonnerie de téléphone, pleur d’enfant, train qui arrive en gare, grincement de craie sur un tableau, qui stoppe l’idée dans l’œuf. Il m’est arrivée de penser que les enfants avaient été inventés pour rendre leur mère, ou leur père quand c’est lui qui s’en occupe, complètement décérébrée avec leur inextinguible soif d’attention, leurs questions, leurs colères, leurs chagrins qui composent une guirlande infinie de bruits rendant impossible toute concentration. Je me souviens m’être mise à peindre à l’aquarelle des bouquets sans autre intérêt que celui de me permettre de faire le vide de toute interférence. De m’abstraire de tout micro-drame. Plus tard, j’ai rencontré Fabienne Verdier, peintre devenue célèbre depuis, qui m’a raconté comment, lors de ses années d’étude de la peinture au Sechuan, les autorités chinoises diffusaient, en permanence, du Richard Clayderman, aussi bien dans les salles de cours que sur les quais de gare, pour empêcher tout début de conversation et d’élaboration de pensée. Ce que j’ai pu vérifier en me rendant en Chine par la suite ainsi qu’au Vietnam où le même Clayderman a été choisi pour rendre idiots les touristes se rendant à Hoi An tant il est flagrant que ces roucoulades pianistiques sont de nature à décérébrer les plus aguerris. Mais le plus troublant est que ce type d’abrutissement des foules n’est pas réservé aux régimes totalitaires. Déjà, en 1955, dans son livre Gift from the Sea, Anne Lindbergh explique comment la femme américaine se prive de son « daydreaming », finalement assez créatif, en consommant d’ineptes soap operas et aujourd’hui que dire de nos musiques d’ascenseur, de grandes surfaces, de parkings, de nos animations de rue avec diffusion continuelle de musique invertébrée ? Que dire de la pub qui passe en boucle ? Qui envahit aussi bien notre espace auditif que notre espace visuel en colonisant les carrosseries de bus, le « mobilier urbain » et la télévision ? Que dire de ce bruit incessant , de ces écrans aux couleurs criardes ? Le plus extraordinaire est que la plupart en redemande et se connecte à une source personnelle de sons, sans en être prié, comme si l’espace offert par le silence faisait peur. Comme si la possibilité de nous servir de ce qui fait notre supériorité sur l’animal représentait un danger. La liberté fait-elle si peur, comme l’a écrit Erich Fromm, que nous choisissions n’importe quel maître, même le plus insignifiant marchand de lessive –retour sur le soap opera-, pourvu que nous puissions oublier notre solitude intrinsèque ?

Merci Abe

2008-07-31T06:29:00.000-07:00

Les hôtels (de luxe) posent souvent sur l'oreiller un (très mauvais) chocolat (plein de crème et de sucre) en même temps que la météo du lendemain. Les gourmands et/ou les désespérés engouffrent le premier et jettent la seconde à la corbeille, surtout si elle annonce des ondées. Lors de mon séjour à Hué, l'hôtel La Résidence, une vraie merveille de style Art Déco au bord de la Rivière des Parfums... - oui, je sais, ça énerve ! Mais en vrai, on ne voyait pas la rivière au bout du jardin tellement il faisait mauvais, alors les parfums, on oublie aussi- bref, le soir, on trouvait, sur le mol oreiller de duvet, peut-être un chocolat, je n'en ai aucun souvenir, mais surtout une phrase d'un homme célèbre et le premier soir, j'ai trouvé celle-ci, d'Abraham Lincoln, que je vais traduire à la sauvage :"Presque tous les hommes peuvent supporter l'adversité, mais si vous voulez tester le caractère d'un homme, donnez lui du pouvoir". Non, ce n'estpas moi qui ai mis deux fois "homme", c'est Abe. A part cette (légère) lourdeur (c'est quoi ça ? un zeugma ? un oxymore plutôt), je trouve ce propos d'une justesse troublante. Pas vous ? Aujourd'hui, c'est l'attitude de la Chine qui assume parfaitement de censurer internet qui me fait penser à cela, mais, à l'époque, au mois de mars, c'était plutôt Sarko qui me venait à l'esprit.

Bonsaï

2008-07-27T04:12:00.000-07:00

Je déteste les bonsaïs même si des mini-pruniers en pots dans la cité impériale de Hué m’ont séduite. Même si j’ai vu des petits saules exquisement contrefaits dans les temples des flancs de l’Emei-san. Contrefaits, c’est bien là le cœur de ma nausée. Contrefaits comme des pieds de Chinoise aux os brisés et ressoudés à l’envers, contrefaits comme des enfants contraints par une éducation contre nature, comme des arguments repris et torturés jusqu’à se retourner comme un gant par des intellectuels aguerris. Pourquoi est-il si difficile de laisser pousser arbres et enfants droit vers le ciel ? Pourquoi brider les pieds et les envies, pourquoi les empêcher de prendre leur place ? Quel plaisir trouvent certains à les tourmenter et les rendre difformes ? Pour le sentiment de puissance que donne l’intervention directe sur la nature ? Mettre son empreinte en courbant les branches, pinçant les bourgeons et tordant les rameaux ? En tordant les idées, malmenant les arguments, pliant les théories ? En pinçant les désirs, brisant les envies et courbant l’élan ? C’est aussi haïssable que ces petits chaussons brodés, vendus à Malacca chez le dernier cordonnier spécialiste des pieds bandés. Leur vue m’a fait monter un terrible haut-le-cœur, tout comme, en devanture, les photos de ces femmes sur leur pattes d’oiseaux fragiles et contrefaits, misérables victimes d’une civilisation sans pitié. Quelque part, je trottine aussi sur des « boutons de nénuphars ».

Bonsaï
I hate bonsaï, those crippled pigmy trees that can be seen everywhere in China or Vietnam, even though some of them are really cute like a mini-plum-tree in blossoms, mini-blossoms of course I saw in the Imperial City of Hue or a tiny maple with red leaves near the Emei-san. What is the point of twisting the branches, plucking the leaves, cutting and crushing the buds like the bound feet of Chinese girls ? I feel sick as I felt in Malacca, discovering in a narrow street the last shoemaker who could sew and embroider the tormenting silk slippers with the strangest shape to fit a foot. A walking foot I mean. Not a pseudo erotic objet making the poor girls hopping stupidly as birds. Education can bind a mind too, let's not forget it.

Le look du bagne

2008-07-24T03:54:00.000-07:00

Devant moi, il y a ce caleçon, ce boxer short plutôt, qui dépasse de plus de 20cm de la ceinture du jean, porté si bas que je crains à tout moment qu'il ne tombe aux chevilles. Dans l'escalier mécanique, le garçon essaie de le remonter mais la coupe est telle que rien n'y fait. Il a choisi ce modèle et devra supporter cet inconfort absolu doublé sans aucun doute de la terreur du ridicule sans peut-être en savoir la raison. Sait-il que cette mode parfaitement hideuse qui coupe la silhouette et dégage des sous-vêtements pas toujours bien sexy, est une évocation des bagnards à qui l'on ôte la ceinture à l'incarcération ? Sait-il que cette jambe de pantalon dans la chaussette symbolise le port d'un boulet ? Je vois tous ces malheureux gamins avec leur démarche chaloupée de bad boys, empêtrés dans l'entrejambe, à hauteur de genoux, d'un short géant de basketteur ou celle d'un survêt, qui leur interdit les grandes enjambées. Parfois pour compléter cette panoplie, ils arborent une sorte de slip en nylon fin sur la tête sous la casquette de base-ball, forcément (allusion durassienne) de travers. Quand ils ne sont pas appareillés d'écouteurs qui leur balancent une musique de futurs sourds dans les oreilles, ils jettent un regard de défiance à la ronde. Les mamies, et pas seulement elles, les regardent comme des incendiaires de voitures. Tout est en place pour confirmer quelques solides préjugés, à des années-lumière du pseudo-romantisme de Sing-Sing ou San Quentin !

Hi Wilhelmina !

2008-07-23T06:13:00.000-07:00

Hier, pour dépanner une secrétaire de rédaction, j'ai dû appeler Vigo, en Galice, et vérifier un papier dans mon plus bel espagnol. Depuis mon ego ronronne d'aise. A chacun sa citadelle à prendre. Son dépassement. J'ai fait une vague tentative de «vous parlez français ou anglais ?», en castillan semi-parfait, mais il est difficile de se planter en trois mots. Et la conversation a démarré après son assurance que «non,non» elle ne parlait rien de tout ça mais que je débrouillais formidablement bien. Rires.
L'une des pires frustrations pour moi est d'aller dans un pays dont je ne connais pas la langue. Et ils sont nombreux ! Heureusement, l'anglais se massacre plus ou moins sous toutes les latitudes et la communication directe se fait malgré l'excentricité de certains accents. Jusqu'ici, seuls la Turquie, la Chine et le Japon sont restés hermétiques à mes tentatives de séduction linguistique, à mes envies de partager un rire ou une confidence. Je me souviens de cette Hollandaise aux cheveux rouges, rencontrée au pied du Rainbow Bridge, dans l'Utah. Avec ses copines, elle faisait du trekking à la recherche de l'ancien Glen Canyon, inondé pour cause de barrage. J'attendais mon photographe qui avait disparu au delà de l'arche parfaite, alors qu'il était recommandé de ne pas le franchir car c'était un lieu hautement symbolique pour les Navajos. Wilhelmina fit quelques pas avec moi et me raconta comment elle était venue à la fin des années 60 avec son sac à dos et sa guitare, sur les traces d'on-ne-sait-qui. Kerouac peut-être ou Dennis Hopper. Là, au bord du gouffre, elle avait croisé le regard de celui qu'elle allait épouser le lendemain, avec qui elle vivrait d'amour et d'air pur pendant vingt-huit ans, jusqu'à ce qu'il meurt d'un cancer, et dont elle avait eu trois ou quatre enfants. En cinq minutes, nous nous étions reconnues. Nous savions que nous étions de la même espèce et que nous avions élevé nos enfants pareil, avec les mêmes idéaux, totalement déplacés dans la société actuelle.

I love Paris (Hilton) in summertime

2008-07-22T07:22:00.000-07:00

RER, ligne B vers Châtelet-Les Halles. On se bouscule un peu mais pas trop. C'est l'été. Paris a son air en vacances avec des familles d'Italiens qui s'interpellent, de jeunes Américains en short et Pataugas, attifés comme s'ils allaient prendre l'Annapurna par surprise, et les habituels Parisiens. La plupart scrute un tout petit écran pour faire le premier «démineur» du matin. Ils pianotent comme des maniaques, dans ce qui ressemble à une tentative desespérée de se muscler le pouce. D'autres s'énervent sur leur i-Pod ou autre baladeur miniaturisé. Ecouteurs-boutons glissés au creux de l'oreille ou casque genre aiguilleur du ciel, ils sont tous ailleurs, entre les deux sources de bruits. Pris en sandwich entre celle de droite et celle de gauche. Au delà des décibels, de plus en plus forts avec les années et la surdité qui s'installe, rien. Prunelles vides, regard flou, bonjour les zombies ! Il y a peu, on quelques intellos épluchaient les magazines TV entre Richelieu-Drouot et Chaussée d'Antin, et cherchaient à comprendre la psychologie riche de Benjamin Castaldi ou de Paris Hilton. Aujourd'hui, c'est fini : la culture se perd, on vous dit !

T'as pas 100 balles ?

2008-07-06T02:39:00.000-07:00

M’étant faite traitée d’ « enfant gâtée du journalisme » par un supérieur, strictement hierarchique, je précise, tant mon estime lui sera refusée aussi longtemps qu’il n’aura pas prouvé qu’il connaît autre chose que la cathédrale Saint-Louis de Versailles, je veux ici parler des journalistes africains qui, apparemment, n’ont pas la vie facile. Il semblerait que du côté de Kinshasa, mais pas seulement, on se paie les services des confrères comme ceux d’un avocat ou d’un médecin. Le sujet de l’article prend rendez-vous pour donner une interview et paie le journaliste pour que cela passe. Dans le meilleur des cas, cette somme est reconnue et appelée pudiquement « indemnité de transport ». La rédaction ne débourse pas un sou. D’où ces miracles d’objectivité proportionnels aux comptes en banque… Alors oui, je suis en enfant gâtée.

Can you spare a dime ?
I heard that life was harsh for journalists in Kinshasa (and elesewhere I suspect). They are not paid by the publisher but by those who want to be written about. You want to grow soja and plan to expell 150 people from their tiny gardens, you make an apointment with the smartest Paquita Shalimar in town and ask her to tell how great it is going to be for those poor peasants to get away from that barren land. And then you pay what is called the « transport allowance ». Don’t you love euphemism ?

A Clé

2008-06-29T01:09:00.000-07:00

Un jour, j’ai été invitée à diner dans le triplex somptueux, avec vue sur Central park, d’une intellectuelle Africaine-Américaine. Ou Afro-Américaine. Ou Black. Noire quoi et pas Negroe que seuls les Negroes ont droit d’employer. Enfin, peut-être pas, je ne sais plus. Bref, diner extravagant où j’ai fait Sidney Poitier dans Devine qui vient diner ? Au téléphone, la maitresse de maison n’avait pu discerner ma blanchitude (blancheur fait un peu pub de lessive), d’autant que j’étais envoyée par des Africains-Américains ou etc… complètement dégénérés certes, puisque francisés. Il y a eu le pincement incrédule des autres convives, les regards consternés, mais, bonne éducation aidant, chacun s’est présenté. Il y avait là une poétesse nobélisable, un auteur de pièces de théâtre, une poignée de ce qui se fait de plus chic, et friqué, à Manhattan. Bizarrement pour moi, ils se passaient en boucle un film avec Prince qui, ce soir-là, suspendu entre ciel et terre dans cette bulle élitiste, était ce qui se faisait de plus raccord avec le chic ambiant. N’ayant rien à dire sur le chanteur dont je ne connaissais qu’un surnom qui m’avait fait rire, « le nain mauve de Minneapolis », je résistais à la tentation de le faire partager à mes hôtes qui discutaient de la portée politique de son message. Je parvenais à la fin de l’apéritif sans gaffe majeure, la majorité des invités étant d’une politesse glacée mais scrupuleuse. C’est à table que je reçus la première flèche. Enfin « flèche », je ne me permettrai pas de supposer que les … Noirs (Mon Dieu qui êtes sans doute noir, pardonnez mon offense que seule mon manque d’imagination explique) ne connaissent que les flèches. Non, non, ils ont aussi les balles dum-dum, le taser et, dans ce cas précis, quelque chose de violent comme l’épée à deux mains que l’on abat à la verticale, du sommet du crâne à l’estomac, et plus si affinités. Donc, ils parlaient d’Afrique, le best-seller Roots avait transformé tout Noir (Black ?) américain en mandingue, et, dans un moment d’arrogance bien blanche, caucasienne même, je me hasardai à dire que je connaissais assez bien ce continent. Pas très bien, non, assez. Enfin, un peu. Plusieurs pays d’est en ouest où j’avais parfois résidé. Micro-banderille de l’auteur dramatique, histoire de se mettre en jambe : « connaître, vraiment ? Et comment est-ce possible ? » Réponse noncommital, voire faux-cul, genre : « Vous avez raison, comment peut-on connaître ? » en évitant toute inflexion qui aurait pu sembler ironique. A partir de là, ils me sont tous tombés dessus pour la raison simple qu’un(e) Blanc(he) n’a aucun droit de parler d’Afrique et que seuls les Africains-Américains peuvent le faire. Je mis un moment à comprendre ce que ces gens d’un chic asphyxiant me disaient, perchés au sommet d’un des immeubles les plus convoités du monde. Le communautarisme en était à ses balbutiements et n’existait pas du tout dans les milieux que je fréquentais. La suite est sans intérêt, je fus prise d’indignation, oubliant politesse et correctitude politique. Je décrivis avec un rien de sadisme ce que j’avais vu ici et là et qui était aussi loin du petit lopin en Alabama de leurs grands-parents que l’était mon micro appartement sur cour à Paris de ce triplex . C’est alors que le dramaturge se mit à rire comme un fou et qu’un à un, les autres se joignirent à son hilarité, me tapant dans le dos comme si s’achevait une gigantesque blague. Pour sceller cette entente inattendue, ils me firent la confidence que Bill Clinton était noir, ce que j’acceptai parfaitement, habituée aux subtilités de mon amie Clé qui m’avait déclaré, il y avait déjà longtemps, que Louis Pauwells qui refusait tout visage noir dans les pages de ses magazines, avait laissé passer des couvs avec des mannequins noires. « Arrête Clé ! Dis pas de conneries ! » Et elle m’avait initiée au concept américain de noir blanc, reconnaissable à l’œil averti. Ouf, Barack est un Noir noir, c'est déjà plus facile !

Vive les marronniers !

2008-06-17T11:19:00.000-07:00

La presse est ainsi faite que, pour elle, les marronniers sont en fleurs toute l'année. Parfois, comme maintenant, c'est peut-être vrai, et surtout notre belle jeunesse passe son bac. Nous sommes allés à la sortie de l'épreuve de philo. "Alors Mounir (ou Charles-Albert, suivant le journal ) comment ça s'est passé ? Ah oui, tu as eu un sujet sur Sartre ?" Ou Diam's, ou n'importe qui. D'ailleurs, on s'en fout complètement. Nous avons oublié notre bac et c'est bon débarras. "On a demandé pour vous à Bernard Pivot, Nikos Allagas et Geneviève de Fontenay de plancher sur les sujets de cette année et ils vont être notés par vos profs. Génial, non ?" Et nouveau. Non, on le fait tous les ans ? "Ah bon, mais c'est cool quand même comme idée". Donc après l'angoisse du mois de juin, nous avons dans le désordre, les soldes avec la question métaphysique : faut-il en avancer la date ? "Nous avons interrogé Dany qui a une boutique à Vélizy". Puis, c'est le départ en vacances : que dit Bison Fûté ? Qu'il faut faire des arrêts et boire. Nous sommes au péage de St Arnoult :" Bonjour, vous allez où ? La Napoule ? Super". Suivront les méduses, les taons, les frelons, les "chocs anaphylactiques" aimés des journalistes qui s'emparent gloutonnement de mots savants pour faire croire qu'ils les emploient tous les jours. Vous vous souvenez des "peshmerga" à Kirkuk ? Dégommés des quotidiens par les "interahamwe" du Rwanda, eux mêmes envoyés aux oubliettes par les "jenjawid" du Soudan. Bref, revenons à notre marronnier, de paella pourrie de superette en coups de soleil, on arrivera doucettement à la rentrée des classes : Combien ça coûte ? et revoilà la trousse Barbie et le cartable Spiderman... Au secours ! Saint Théophraste Renaudot, patron des journalistes, donne-moi le courage de supporter les incontournables matches de foot (Merci Domenech ! C'est la bonne nouvelle du matin), les vaccins anti-grippe, avec un tour du côté des "seniors", puis préparation de Noël, du Jour de l'An, la gueule de bois post-festivités et tiens ? Revoilà les soldes !

Chesnut in blossom
I read somewhere - was it on Wikipedia ?- that « marronnier » was « chestnut » in English or « evergreen » in American. Marronnier in the journalistic slang sense, not only « April in Paris, chestnut in blossoms » even if they have a lot in common. In a newspaper, the marronnier is not in blossom only in April but all year long. In fact, it is evergreen ! Anyway, I can’t believe my honorable sisters and brothers in journalism to be as fond of marronniers, as we are. Especially on radio and TV. Those last days, we had the anxiety of our students for the baccalaureat but mostly the adults’anxiety : would you have the bac to-day M. Bernard Henri Lévy ? Or you M. Jean-Christophe Ruffin, elected yesterday at the Académie Française ? As if we cared. As if we cared about the sales beginning (twice a year), the opening of shops on Sunday (52 times a year), the injections against influenza (pros and cons), Santa Claus (pros and cons)…

Bienvenue en enfer

2008-06-14T04:02:00.000-07:00

Moquette couleur vomi, lumières clignotantes, et, malgré l’absence de fenêtre, un air frais, délicieusement respirable. Ici pauvres et riches se retrouvent pour une sorte de grand messe à la chance qui sourit si rarement, à ces rouleaux qui tournent sans fin alignant une quetsche, deux cerises et « Bang ! » devant le regard halluciné des joueurs. Plus besoin d’actionner le fameux manche du bandit, on peut jouer à l’économie en appuyant sur un bouton. Idéal pour la clientèle âgée, obèse ou infirme qui se presse en fauteuil roulant dans l’espoir fou de voir enfin trois quetsches ! On n’entend plus non plus les cents qui dégringolent dans la cuve de métal, provoquant un vacarme assourdissant ainsi qu’une très réelle euphorie. Aujourd’hui, c’est l’oxygène pulsée dans les salles des casinos qui allège la tête et permet de fumer. La détresse se lit dans ces nuques crispées, dans ces dos voûtés et ces regards mornes, dans les doigts fébriles qui pianotent sur les touches colorées et arrachent la dernière cigarette à son paquet. Tout est d’une laideur absolue, aussi bien les machines chromées qui tournent sans fin que les joueurs au teint gris, figés en attendant la mort. L’enfer commence dans cet univers de plastique et de miroirs, où la lumière est celle des néons et l’air vient de container. De pathétiques danseuses se trémoussent sur des estrades pour faire croire que Las Vegas est la ville des plaisirs. L’une a troqué les cuissardes pailletées turquoise réglementaires contre ses bottes personnelles, histoire d’éviter les ampoules. Personne n’y fait attention. Elle pourrait être en moonboots ou intégralement nue, ce serait pareil. Personne n’est ici pour voir autre chose que les rouleaux qui tournent ou le rateau qui ramasse les jetons. Des hôtesses passent avec des plateaux et déposent des sodas à portée de désespoir. Un peu de sucre pour oublier que les quetsches se refusent opiniâtrement. Juchées sur des talons immenses, les jambes gainées dans des collants caramel, elles slaloment entre les rangs indifférentes à tout. Elles arborent le curieux sourire grimaçant de toutes les femmes qui ont parié sur la chirurgie esthétique. Leurs lèvres s’étalent comme une plaie barbouillée de rouge, terriblement gênante sur ces visages de grand-mères. La seule chose assortie à cette bouche obscène est la paire de seins qui flottent sous les clavicules, raides et gonflés comme des bouées. Et j’imagine le tête-à-tête avec le miroir, dans l’implacable lumière d’une salle de bain, les cernes et les rides, les vertèbres bloquées par ce piétinement quotidien sur des stiletto, la fatigue infinie et ce sourire supposé sexy, suspendu à jamais au dessus de ce décolleté de plastique. Cela doit faire partie du contrat d’embauche. Et dehors, sur les trottoirs du Strip, des Hispaniques en baggy pants qui leur donnent la silhouette d'E.T. proposent aux passants « une fille dans votre chambre en 20mn »...

Welcome to hell
Red-eyed and puffy looking, they are slouching against the back of their chair. Some of the gamblers are even in wheel-chairs, obese or crippled, and they spend their last strength, hopes and dollars in a pathetical tete-a-tete with a blinking slot machine. The waitresses glide along the aisles on high stiletto shoes, bringing soda as if it could ease the anguish. They wear ugly caramel pantyhose, the kind you can only find in US, with shimmering leotards, a pony-tail, and huge fake boobs, right under the collarbones ! The sad thing is their face, not too young, with sad eyes and a garish smile on lips fillled with collagen. Outside, on the Strip, small Hispanics with silly baggy pants offer “a girl in your hotel room within 20 minutes”.

Australie

2008-06-11T03:22:00.000-07:00

Le métier de journaliste c'est d'arriver à 4h du matin à Darwin, dans les Northern Territories et d'avoir sa première interview par téléphone à 10h, celle d' un éleveur de bétail mutique, dont on préfère qu'il le soit (mutique) tant son accent est indéchiffrable. C'est, dans la foulée, interviewer Mick, le fameux "professionnal whipcracker" qui au bout de 5mn vous explique que le fouet d'Indiana Jones est, si les Américains sont un peu sérieux sur le sujet, en "bull pizzle". Mmmh ? You know what pizzle means ? Mmmh ? It's a penis ! Et je prends note. Imperturbable.

This job is to land in Darwin, Australia, at 4 a.m, after a 24 hours or so trip, and to have to interview a mute head stockman at 10. Thank God, he is mute because I just don't understand his accent. My job is to try immediately another interview : this one is Mick, a "professionnal whipcracker". In less than 5 mn he tells me Indiana Jones's whip is made of bull or horse pizzle. Know what pizzle means ? No. It's a penis ! And I take notes. Without a frown.